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  1. #16
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    el Lesviatán
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    :. Maya nos quiso impresionar diciendo: Ver post
    Ir al baño público siempre ha sido un martirio para mi y ahora con el embarazo practicar la ancestral postura de aguilita es tremendamente dificil, así que compre un freelax para poder ir al baño de pie sin que ocurra algún desagradable accidente, no sé que tal funciona porque aun no me lo entregan así que aparto este post para un futuro comentario.







    Yo evito a toda costa ir a baños públicos o de casas que no son la mía o de mi familia. Si entro a baños ajenos (no se puede evitar siempre) sufro mucho y sólo es para hacer pipí. Pipí, esa palabra me gusta.

    Ese deporte extremo de hacer de aguilita a mí no me sale. Lo intenté en mi juventú pero pos no era lo mío. Hace unos años fui a un baño con la señora que duerme en mi cama y me dijo "Anda, yo te ayudo" y ahí me tienen, con las rodillas flexionadas y los brazos estirados agarrando sus manos, como si estuviera esquiando. Fue un fracaso total lleno de carcajadas y pipí. Pipí que (aún no logro entender cómo) terminó en los zapatos de mi amada. Tuvimos que irnos de la fiesta... dos horas después.

  2. #17
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    junio-2007
    Vengo de
    el verbo Vengar.
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    33,686


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    Una vez fui al baño de un IKEA durante una emergencia. No mames, estaba tan limpio olía tan bonito y se hallaba vacío de gente que quise a quedarme a vivir ahí. Qué experiencia única. ; _ ;

  3. #18
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    mayo-2013
    Vengo de
    ya se me olvidó
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    1,568


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    Predeterminado

    :. Planeador Tamales Morsa nos quiso impresionar diciendo: Ver post
    Yo sólo en casos de extrema urgencia cago en algún baño del trabajo. Creo que es de esos momentos solemnes donde el ruido de otras conversaciones puede estropear un momento que Dios decidió debería ser mágico.
    Cagar en el baño del trabajo/restaruante/bar/cine?.. que aberración, me parece que una esas costumbres que tiene la gente que no ha logrado dominar las funciones corporales con el poder de la mente... jamás, así como lo leen, jamás he cagado en los baños de donde he trabajado...

    Rigurosamente libero a Willy todas las mañanas en punto de las 8:00, todas las mañanas, he dicho... Si de plano la comida del día me ha caído pesada, le doy una oportunidad por la noche y listo... No recuerdo la cantidad de cenas con los amigos o pedas de loas que he tenido que salir, porque mi organismo se niega a obedecerme completamente y siento que un buen cague se aproxima... cagar baños ajenos? impensable...

    Eso si, cada litro de agua que bebo durante el día, debe ser expulsado de mi cuerpo a la mayor brevedad, sin importar las vueltas al baño que eso signifique...

  4. #19
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    noviembre-2013
    Vengo de
    ver si ya puso la marrana.
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    643


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    Predeterminado

    Yo de plano la posición de aguilita la dejo para casos extremos, como baños en carreteras o circunstancias similares cuando de plano no es opción esperar otras 2 horas.

    Pero me da mucho asco esos baños de lugares públicos quesque están limpios, que tienen como mucha fuerza al jalarle, y salpican todo el asiento, y cuando entras lo encuentras todo mojado aunque estén recién lavados.

  5. #20
    Avatar de Marycruz
    Marycruz no ha iniciado sesión Una temporada sin Yves Saint Laurent es como una temporada sin Dios
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    julio-2012
    Vengo de
    Bajarme del guayabo
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    10,550


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    Predeterminado

    No hay nada mejor que aventarse un buen cake en el campo.

  6. #21
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    julio-2010
    Vengo de
    alla
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    6,155


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    Predeterminado

    Yo soy bien pinche metodico para cagarrr. Uso nada mas los baños de mi casa, y siempre el mismo pinche baño en el trabajo, cuando me toca cagar fuera de mi trono habitual hago una camita de papel que la hacen de barrera entre mis nalgas y el plastico del asiento del baño. Yo cago y me voy: no leo, no juego en el celular, no hago sesudos tuits, nada. Solo caca.

    Me ha tocado c agar en baños publicos (usando la tecnica de la camita de papel), cagar de aguilita al lado de la carretera y aguantarme la caca 3 dias por que en la helada del 2011 en chihuahua se congelaron todas las tuberias y no habia un baño funcional que te animara a aventarte unas cacas.

    En un viaje con mi papa en la carretera de sonoyta a san luis rio colorado me brinque la barda fronteriza para dejarle unas cacas a las tierras gringas, bien revolucionario yo.

  7. #22
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    junio-2007
    Vengo de
    Pavín el cuatro.
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    Predeterminado

    :. La Reina del Mambo nos quiso impresionar diciendo: Ver post
    Por qué en México tienen la convicción de que es malo echar el papel de baño por el retrete que porque se atrancan las tuberías No mamar si los retretes están diseñados para chuparse y desaparecer mojones marca diablo, por qué piensan las doñas jefas de familia que se van a tapar con unas cuantas bolas de Regio con caca? ¿Y ponen sus fregadas botes de basura para papeles mierdosos?
    En mi caso es costumbre adoptada del pueblo, en casa hay una fosa séptica y supongo que hace años no se tenía la tecnología de vaciado y quizá ni el papel de baño adecuado para que se dispusiera en la misma, supongo que es creencia popular derivada del miedo de que se descuache la fosa familiar.

  8. #23
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    enero-2014
    Vengo de
    mi casa
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    76


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    Predeterminado

    Orinar: chingos de veces al día porque tomo como 40 litros de agua, uso boxers ajustados sin abertura penal, así que hay que desabrochar el pantalón, bajar el cierre, bajar la parte frontal del boxer, sacar el pito y orinar a toda madre.

    Cague: No tengo problema, aunque quisiera mi organismo solo me permite cagar una vez al día y siempre al despertar.

  9. #24
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    diciembre-2013
    Vengo de
    Limpiarme con el dedo
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    Popo

    Yo por lo general uso boxers sin abertura, así que para orinar me tengo que desabrochar el pantalón, bajar mi bóxer a media nalga y sacar mi pene para desahogarme con gusto. Eso sí, casi siempre que estoy orinando, tarareo o chiflo una tonadita (no sé por qué).

    No suelo cagar en lugares públicos, pero si ha habido emergencias en que he tenido que hacerlo y pues ni pedo a hacer el ritual: poner un chingo de papel alrededor del plástico del asiento del retrete y desechar el topo lo más rápido posible.

    Y a todo esto, ¿Por qué te interesa saber cómo cagamos y orinamos Pervertido Morsa?

  10. #25
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    junio-2007
    Vengo de
    el verbo Vengar.
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    33,686


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    Predeterminado

    Porque tengo la teoría de que esas aberturas en la ropa interior son un atavismo poco funcional y quería conocer sus experiencias al respecto y por qué no, ver una foto de las demonias orinando.

  11. #26
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    junio-2007
    Vengo de
    Pavín el cuatro.
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    Predeterminado

    :. Planeador Tamales Morsa nos quiso impresionar diciendo: Ver post
    Porque tengo la teoría de que esas aberturas en la ropa interior son un atavismo poco funcional y quería conocer sus experiencias al respecto y por qué no, ver una foto de las demonias orinando.
    Si claro demonias.

  12. #27
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    octubre-2008
    Vengo de
    Allá afuera
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    Predeterminado

    :. La Reina del Mambo nos quiso impresionar diciendo: Ver post
    Por qué en México tienen la convicción de que es malo echar el papel de baño por el retrete que porque se atrancan las tuberías No mamar si los retretes están diseñados para chuparse y desaparecer mojones marca diablo, por qué piensan las doñas jefas de familia que se van a tapar con unas cuantas bolas de Regio con caca? ¿Y ponen sus fregadas botes de basura para papeles mierdosos?
    Porque muchos retretes no aguantan el papel y se tapan o a veces el papel se queda flotando y nomás no se va. Algunos sí se tragan cualquier papel que le eches, pero creo que son los mismos que gastan mucha agua y por lo tanto no son ecológicos

    Por cierto, este tema está muy DG

  13. #28
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    Allá afuera
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    Predeterminado

    En noticias más CTM, tengo la teoría de que si te lavas las manos después de orinar, probablemente también orinas sentado, como el vejo imbecil =puñal

  14. #29
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    Vengo de
    volar
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    En la próxima reunión de demonios hay que cagar todos juntos.

  15. #30
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    Predeterminado

    Pero para adentro =puñal

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