El Pior Chiste que hayas escuchado: Versión Intento Graduarme.

[Agilulfo Emo Bertrandino de los Guildivernos y de los Otros de Corbentraz y Sura, caballero de Selim]

Un mico y un elefante fueron expulsados de la selva por armar camorra.

Vagaron por el desierto cinco dias y cinco noches. Al sexto dice el mico:
- Ole, tengo ganas de follar.
- aja.
- en serio. Déjese dar un ratico, no sea malito.
- no joda mico marica.
- a lo bien parce...
- pero entonces tiro y tiro.
- OK

El mico se monta en el elefante "Oh yeah" decía el mono, el elefante sin inmutarse. "Ou llea, si si si, di mi nombre, di mi nombre" gritaba el mono frenético lleno de placer.

- Listo mico maricón, ahora me toca a mí.

Entonces el elefante mete su verga de elefante por el ojete del miquete que queda empalado como un pincho.

"Oh yeah" decía el elefante mientras el mico gritaba, sangraba y gemía. Al elefante le entró el frenesí y comenzó a darle en forma, como a violín prestado, a lo que el mico comienza a vociferar
- ¡Métame las bolas! ¡Métame las bolas!
- Como quieras mico marico. - entonces le metió las bolas.
- ¡Esas no! las de los ojos que se me están saliendo!

[Paleloca]

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El primero dice: Yo hago crucigramas.
El segundo dice: Yo veo novelas.
El tercero dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los dos primeros viejitos asombrados:
- ¿Y se te para?
- No, pero me canso y me duermo.

[SagoreInVitro]

1.- ¿Por qué se cayó la niña del columpio?

R= Porque no tenía manos

2.- ¿Por qué se volvió a caer la niña del columpio?

R= Porque se volvió a subir.

3.- ¿Por qué se cayó el niño de la bicicleta?

R= Pues porque iba manejando la niña del columpio (La que no tiene manos)

[Irina Cocaína]

No es tan malo, sólo me dió mucha risa:

EN una confirmación, el sacerdote le pregunta al niño:

- Hijo mío... ¿Quieres ser cristiano?
- ¡Ay, padre! No invente... Yo no quiero ser Cristiano... ¡Yo quiero ser Messi!

[Viajero Astral]

¿Qué hace un leproso en un antro?
Tirando rostro

¿Qué le dijo una silla rica a una silla pobre?
Pobresilla...

¡Mamá, lo sé todo! Atte: El Pequeño Larousse Ilustrado

El capitán gritó
- ¡aBORDAR el barco!
Y el barco quedó monísimo

Estaba Jhonny Bravo... y luego se calmó

Entre la Blanca Nieves y la bruja:
- ¡Blanca Nieves! ¡Cómete esta manzana!
- ¿Es una orden?
- No... la órden viene con papas y refresco



Gracias y buenas noches, son un publico fabuloso, los quiero mil

[Yolanda]

¿Por qué Freddy Crueger dejó a su novia?

R= porque la cortó.

Aplausos

[Paco]

Susuki, un niño japonés asiste a su primer día de clases en una escuela de Estados Unidos. La maestra inicia la clase de historia con una pregunta: ¿Quién dijo, denme la libertad o denme la muerte?

La clase se quedó callada, excepto Susuki: “Lo dijo Patrick Henry en 1775”.

Muy bien aprueba la maestra. ¿Quién dijo –vuelve a preguntar- el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?

De nuevo silencio y la voz de Susuki: “Abraham Lincoln, en 1863".

La maestra asombrada, le dice a la clase: Debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país y sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: ¡A la chingada con los pinches japoneses!

¿Quién dijo eso? –preguntó la profesora-.

Susuki levanta la mano y dice: “General Mc Arthur en 1942”.

Como señal de desagrado hacía el niño extranjero uno de los chicos dice ¡Voy a vomitar! Molesta la profesora pregunta ¿quién se atrevió a decir eso?

Susuki dice: “George Bush padre, al Primer Ministro japonés en 1991”.

Asombrado de la sapiencia del oriental otro compañero comenta: ¡Te la mamaste!

Susuki se levanta de su lugar y dice: “Bill Clinton a Mónica Lewinsky en 1997.

El alumno más aplicado de la clase protestó: ¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!

Susuki contesta: “Mario Vargas Llosa en las elecciones peruanas de 1990”.

La clase entra en un estado de histeria. La teacher se desmaya, un alumno exclama: ¡Ya la cagamos! ¿Y ahora cómo vamos a arreglar este desmadre?

Susuki responde: “Felipe Calderón, guerra contra el narco en 2010”.

[Mister Danger]

como maldice un pollito a otro pollito?


CALDITO SEAS!

[El Patrón del Río]

Que le dijo batman al papel de baño?

-Tú eres el único que conoce la baticueva.

[luna_traviesa]

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salia del estado de coma que habia caido hace varios meses.

Ella habia permanecido a su lado durante todos esos dias, esperando su recuperacion y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lágrimas en sus ojos, le susurró:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido estabas ahi para apoyarme, cuando quebró mi negocio, estabas ahi, cuando me dispararon, continuaste ahi,cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado, cuando me detuvieron, no me fallaste, cuando mi salud comenzo a fallar, seguias a mi lado, ¿ sabes que?........

- Dime mi vida - contestó la mujer.

- Creo que me traes mala suerte, hija de p................ !!

[Agilulfo Emo Bertrandino de los Guildivernos y de los Otros de Corbentraz y Sura, caballero de Selim]

Vamos castores vamos.

[Agilulfo Emo Bertrandino de los Guildivernos y de los Otros de Corbentraz y Sura, caballero de Selim]

[Colchón Sucio]

Ring, ring, suena el teléfono del novio. Era la novia güera.

Ella le dice -Amor estoy armando un rompecabezas y las piezas no encajan-.
Él le contesta -¿Pero ya viste la foto de la caja, para ver como va?-.
Ella le contesta -Si es de un tigre-.
Él le dice -Cuándo llegue a tu casa te ayudo a armarlo-.

Unas horas después llega el novio y dice -¡Ay amor metamos las zucaritas en su caja y no le digamos a nadie!

[no one]

Hace algún tiempo recuerdo estaba desesperado porque la naturaleza me había dotado de un considerable pene: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día me encuentro con un amigo y le cuento mi problema. Mi amigo me ofrece una solución sorprendente:

- “Para solucionar tu problema tienes que viajar a la selva Misionera y buscar al sapito de los ojos brillantes… una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir a 10 cm.

Luego de una larga discusión con mi amigo pensando que se estaba burlando de mi desgracia, decidí que no tenía nada que perder y emprendí mi viaje hacia la selva Misionera. Una vez ahí me interno en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante mi sorpresa encuentro en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.

Todavía medio incrédulo me acerco al sapito y le dije:

- “¿Sapito, sapito, me chupas el pito?”

A lo que el sapito me responde:

- “NO.”

Y automáticamente se me reduce 10 cm. En ese momento reflexiono y decido que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelvo a preguntar al sapito:

- “¿Sapito, sapito, me chupas el pito?”

Y ante el segundo NO del sapito se me reduce a 30 cm – “Bueno,” me dije, – 30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado.”

Entonces decido acercarme al sapito por última vez y preguntarle:

- “¿Sapito, sapito, me chupas el pito.”

Y el sapito me responde:

“Te dije que NO, NO y NO.

[SagoreInVitro]