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  1. #1141
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    julio-2012
    Vengo de
    Bajarme del guayabo
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  2. #1142
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    el verbo Vengar.
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  3. #1143
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    marzo-2008
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    Melmac
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    Vocho1

    - Papá, ¿me dejas manejar tu coche?
    - No sin mi supervisión.
    - ¡¡¡¡UUUUYYY!!! ¡Pues perdóname por no tener tus súper poderes!
    Editado por Rellenito de Fresa en 16-jun-2015 a las 11:28

  4. #1144
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    el verbo Vengar.
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    – ¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y una pintura de Jesucristo?
    – Puedes colgar la pintura con un sólo clavo.

  5. #1145
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    octubre-2008
    Vengo de
    bulear a la perrada y luego volver a ella
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    Un niño de 8 años va a clases de natación. El maestro pregunta si alguien ya sabe nadar y Juanito dice yo yo! Lo único es que Juanito no tiene brazos. El maestro lo tira de a loco y le dice que lo demuestre. Juanito nada muy bien, y le preguntan, ¿Juanito Juanito dónde aprendiste a nadar así?


    - Tengo mucha experiencia, dice Juanito, cada semana mi papá me lleva al mar, me echa al agua y tengo que regresar a la costa bien rápido.


    - Pues es un método medio salvaje no crees?


    A lo que Juanito responde:


    - Pues no es para tanto, lo difícil es salirme primero del costal








    Un hombre va con el doctor a pedirle antriconceptivos para su hija. El doctor le dice que ella debe venir personalmente a lo que el hombre responde, ay bueno es que está muy jovencita, tiene 13 años y le da pena.


    El doctor aterrado, le pregunta si su hija de 13 años es sexualmente activa.


    El hombre replica: Pues la verdad no, es mas bien sexualmente pasiva, nomás se queda ahí acostada boca arriba como su madre






    ¿Qué es peor que lamerle la panocha a tu abuelita?
    Pegarte en la cabeza con la tapa de su ataúd.







    Ahí tienen a un necrófilo, un piromaníaco, un sádico y un masoquista en una cantina. El necrófilo dice, vamos a matar un gato y luego nos lo cogemos. El piromaníaco dice, sí, le prendemos fuego al cabrón y luego nos lo cogemos. El sádico dice, vamos a quemarlo, nos lo cogemos, lo enterramos, lo desenterramos y nos lo cogemos de nuevo


    El masoquista dice:

    - Miau






    Oí por ahí que beber y fumar puede terminar con la vida de los fetos, vale la pena intentarlo antes de gastar un dineral en abortos, ¿no crees? ¿Qué, por qué te enojas? O sea si los ganchos de ropa y las agujas para tejer no crecen en los árboles…






    ¿Qué tiene 5 brazos, 3 piernas, 1 pie y 17 dedos? La meta del Maratón de Boston.






    ¿Qué es 18 cms de largo, rosa, largo y hace gritar a mi novia si se lo pongo en la boca? Su aborto.






    Una vez me cogí a una gorda tan pero tan duro que casi revive.






    Mi esposa insiste que renuncie a mi nuevo empleo porque probamos nuestros productos en conejos. ¿Qué donde trabajo? Trabajo en una fábrica de martillos

  6. #1146
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    – Señora, lamento informarle que su marido murió.
    – ¡No me diga! :c ¿Sufrió mucho, doctor?
    – No, fíjese. A mí estas cosas ya como que me valen un poquito madre, pero gracias por preguntar.

  7. #1147
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    — ¡Luis!, ¿Qué haces con un pepino metido en el culo? >: /
    — ¡Espera! ¡No es lo que parece!
    — ¿Entonces qué es? >: (
    — Parece pepino, pero es una calabacita.

  8. #1148
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    ¡Sabor y güepajé!
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  9. #1149
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  10. #1150
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    La ruta del mercurio y la plata.
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  11. #1151
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    - Te juro que no soy un pedófilo.
    - Ajáaaaa, seeeeh, y yo nací ayer.
    - Oye, qué rico.

  12. #1152
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    el verbo Vengar.
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    - ¿Es usted el otorrino?
    - Sí.
    - ¿¿Cómo que no?? >: (

  13. #1153
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    -La primera vez que estás con una puta, ¿verdad? -Sí. -Bien, tranquilo. Dime, ¿qué te gusta? -El jamón.

  14. #1154
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    La ruta del mercurio y la plata.
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