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  • Cosme

    enviado por 21-mar-2012 10:27     Número de vistas: 467 
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    The tutu project.. Para que les ponga dura como una roca

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    enviado por 21-mar-2012 10:18  Número de vistas: 802 
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    Anna Utopia Giodano hizo unos phoshops de pinturas clásicas adecuándo a las morras a los estándares de belleza modernos. Sin duda alguna se ven más buenas. ...
    enviado por 26-nov-2010 04:31
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    2. Gemas del Foro

    El otro día decidí que era hora de hacer uso de mis buenos modales, por lo que desempolvé mi trajecito de primera comunión, me bañé (los sobacos) y me relamí el pelo con un puño de gel de linaza. Agarré rumbó a un restaurante pipiris nais y cuando llegué me dirigí a la señorita

    Buenas tardes señor: ¿tiene reservación o lo están esperando?. A lo que indignado respondí: Ah…. ¿una fina persona como yo necesita hacer ese tipo de papeleo y pasar por esa clase de burocracia? Y avergonzada contestó: disculpe fino y distinguido caballero permítame llevarlo a su mesa. Dispense patroncito!

    Me llevó a la mesa más rinconera y apestosa, rodeada de humo de cigarro. Enseguida se acercó el garçon: Buenas noches milord, ¿desea algo de tomar? A lo que contesté: ¿Qué me viste cara de adivino? No han tenido la cortesía de mostrarme la carta de bebidas. Y el garçon dijo: Disculpe milord, pero no contamos con carta de bebidas. Pero le puedo ofrecer un bueno vino tinto. Y le dije: este… no no, lo que pasa que vengo muy sediento mejor traeme agua mineral. El garçon preguntó: ¿San Pellegrino, Perrier, Lauquen?. Ya molestó le contesté: Te dije no quiero vino por el momento, traeme un Tehuacán, pero que esté bien frío. Fingió una tocecilla y se retiró.

    Cuando me trajo el agua mineral le reclamé: ¡garçon!, pero que clase de lugar es este, no me han traído la carta, ¿qué estamos en una clase de cenaduría o qué?. Cof Cof.. disculpe milord, ahora mismo se la traigo. Y en eso que llega con tamaño pizarrón con rueditas! ¿Qué es esta clase de atrevimiento garçon?. Es la carta milord. En eso que me pongo a leerlo. Pollo al Grill $192. Corte de Sirloin $396. Churrasco $750. Y entonces que le digo: garçon, como puedes ver vengo sólo, quiero los platillos para una sola persona, no quiero los paquetes familiares. Entonces me dice: milord, son platillos individuales. Guuuuulpp. Además, la guarnición del plato era aparte. Verduras al vapor $109. Puré $98. ¿Está listo para ordenar milord, gusta una entrada?. Entonces, en veloz putiza que hago cuentas, recuerdo cuánto traiba en la bolsa y digo: Por supuesto garçon, traeme una Alcachof (sí, así sin la última “a” para que se oyera más finolis) a la leña, me traes después un Pollo al Grill. A sus órdenes milord.

    Después de cómo 20 minutos de esperar impaciente, porque uno tiene que ser impaciente para aparentar ser importante, me llegaron los hijos de la chingada con un platito con agua y una rodaja de limón. Coño! ¿Y ahora qué hago?. Osea, se estaban mofando, porque si hubiera sido un platito con agua uno puede decir: sí, por supuesto, es para lavarse la punta de los dedos. Pero no, tenía una rodaja de limón. UNA RODAJA. Después de un momento llegué a la solución perfecta: ignorar el platito. De esta manera no podrían decir: ja! El pendejo se tomó el agua para lavarse la punta de los dedos; y tampoco podrían decir: ja! El pendejo se lavó la punta de los dedos con el aperitivo. Touché!

    Acto seguido me trajeron la Alcachof. Tomé el tenedor, lo encajé y le pegué tremenda mordida. Aquello sabía como suela de zapato… y vieja! . Entonces el garçon se me acercó discretamente y me dijo: milord, se come la pulpa que está dentro de las hojas. Entonces, indignado repliqué: garçon ¿crees que soy un pelad? (omitiendo la “o” de al final, para que se escuchara pipirs nais) Por supuesto que sé cómo comer una alcachof, sencillamente estaba siendo humilde con ustedes los garçones. Pero dado la falta de cordialidad de tu parte no dudaré en utilizar mis más finos modales.
    Pensé en dejar el plato, pero luego recordé que costaba $98 pesos. Una vez terminada la alcachof, se llevaron los cubiertos y me trajeron cubiertos limpios junto con el plato fuerte y con ellos un cuchillo todo chueco. A lo que reclamé: “¡Garçon!, ¿qué clase de atrevida mofa es esta? Me trajeron un cuchillo chueco! Una vez más se acercó discretamente y me dijo: milord, es el cuchillo para cortar carnes. Así que le respondí: Por supuesto que es de mi conocimiento, garçon, es sólo que un problema en el tendón de Aquiles me empantana utilizar ese tipo de cuchillos, por lo que me tengo que rebajar a utilizar los cuchillos chatos como del vips, pero por lo visto será mejor que mis impedimentos físicos no limiten mis buenos modales, deja este cuchillo.

    Ps total que me terminé el pollo. Dejé $10 pesos por su mala actitud y me retiré.

    Sólo Dios sabía lo que me esperaba esa noche. Terrible. Resulta que soy alérgico a la alcachof, y por la noche sentía el estómago reventar. Y luego recordé que en Internet había leído algo acerca de la combustión espontánea, por lo que me asusté y decidir expulsar todo el metano. Aquello parecía la batalla de Puebla, no estoy yo para contarlo ni ustedes para olerlo, pero la batalla se prolongó durante 1 hora. 1 hora de pedorrearse sin parar. Eso debería ser un nuevo record, no de Guiness, sino Olímpico señores.

    Aquel sufrimiento continuó con una diarrea épica y con unas nauseas que es hora que no se me quitan. Lo peor es que tengo mucha hambre pero sólo veo comida y tengo ganas de vomitar.

    Moraleja: vayan a los tacos de don Pepe, ahí ya saben a lo que le tiran.
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    Y ahora, con la magia de internet, puedes mandarme un mensaje! (o una mentada de madre o un link chido o el telefono de tu novia o tu tarjeta de credito de preferencia con tu nombre completo y direccion y fecha de expiracion o tu historia favorita o un chiste que esté cura o una foto de tu recto visto por dentro o una forma de hacer Metileno-dioxi metanfetaminas con simples utensilios de oficina, o un link a tu pagina personal o weblog como se diga, incluso si me puedes enviar una forma de pasar el maldito juego este de Phantasy Star II para el Sega genesis te lo agradeceria, esta bastante dificil el mugre juego que por cierto estoy jugando en mi drimcast con un emulador bien chido que encontre en una pagina que alguien me paso hace tiempo lastima que no me acuerdo quien fue, pero se le agradece profundamente, como se agradece la sugerencia de varias personas como el chavo de area.com.mx y los demonios del foro que me dijeron que no fuera tan huevon y pusiera esta madrecita para enviarme mensajes porque aparentemente apretar un boton y abrir el cliente de correo de tu preferencia es mucho trabajo, digo igual y usas hotmail peor que tan dificil es abrir una sesion, aunque ahora que lo pienso si da algo de hueva, tal vez tengan razon, venga pase compre vea la pagina de internet http://www.leforo.com/ que cura muertos levanta heridos resuelve problemas de calculo, sarpullidos canceres sidases sifilises y otras eses que afectan el cuero cabelludo la nariz la boca el hipotalamo y a veces las axilas, que no le digan que no le cuenten esta es la unica la original la que no se vende en tiendas, non serviam perra asquerosa como decia el tipo del illuminatus, hey que te parece una idea en la que hago una pagina y pongo 1 decision importante al dia y tu votas por la decision que te parezca mejor, por ejemplo un dia pongo que si me meto a estudiar psicologia analitica neurolinguistica de los changos taitianos en celo y tu decides si es buena idea o no, me imagino que te suena raro pero los changos taitianos la verdad tienen una vida sexual muy activa e interesante, no son como los humanos que se amarran a una sola mujer por toda su vida pretendiendo que son fieles pero acostandose con toda la gente que ven o que se deja, como una amiga de una amiga que se puso ebria a las 2 semanas de casada y se acosto con un tipo que conoció en una fiesta y se embarazó y tuvo un niño negro mientras que su esposo era guero, aunque ahora que lo pienso eso suena a historia urbana, historias o leyendas que suenan remotamente ciertas pero que nunca sucedieron, claro que con todas las infidelidades que vemos todos los dias en el mundo lo mas seguro es que sea cierto en alguna parte del mundo, hey, recuerdas cuando empezaste a leer este texto? siento que te conozco más mientras más tiempo pasamos juntos, tienes pareja? digo, solo pregunto, no te estoy proponiendo nada serio, pero hey, al fin y al cabo somos humanos y los humanos tienen necesidades no crees? claro que si lo piensas bien el sexo no es una necesidad como mucha gente dice, comer dormir y respirar son claramente necesidades, el sexo es mas bien como un lujo si lo ves desde ese nivel basico,claro es una funcion reproductoria pero no necesaria,y por algo tenemos esa pequeña caracteristica que se llama fuerza de voluntad, a menos que los cientificos tengan razon y no seamos mas avanzados que los seres cuya vida se define como nacer reproducirse y morir, algo que suena bastante seco, donde queda el arte y la diversion y la musica y las peliculas del Inspector Gadget, en fin, volviendo al tema del dinero no quiero decir que soy comunista ni nada por el estilo, solo creo que el dinero debe compartirse de una forma relativamente justa, si te fijas la gente pobre paga mas en general que los ricos, por ejemplo cuando compras un auto a credito te cobran un porcentaje mucho mas alto de lo que pagarias si compraras el auto de contado, o sea que si tienes dinero terminas pagando menos, no es extraño? aunque por supuesto que acepto regalos consejos tips para comprar y vender en la bolsa de nueva york o formas de hacerme rico en menos de 30 dias con un minimo de esfuerzo o al menos con un nivel módico de esfuerzo pero de preferencia que no sea demasiado esfuerzo porque la neta en el fondo los hombres estamos como hechos para ser libres y el trabajo basicamente hace al hombre un esclavo, no es asi? tiene caso trabajar para el trabajo mismo, atarse a tus posesiones que como vienen se van, estar controlado por lo material en lugar de controlarlo? mas bien debes tomar una ocupacion que te agrade y asi no vives miserable tu vida, o al menos eso decia mi abuelo aunque ahora que lo pienso mi abuelo esta 10 metros bajo tierra, me imagino que no siguio sus propios consejos, bah. Ah si, manda el mensaje ahora!. Oh No! Espera! Adivina que, me hablaron los del servidor de mi servidor de internet y me dijeron que este sistemita para mandar mensajes no servia y que era inseguro porque podian utilizarlo potencialmente para mandar spam y que mejor lo tenia que desactivar o me cortaban la cabeza, asi que preferi que me cortaran la cabeza pero luego lo desactivaron de todas formas que gachos no, pero la neta nomas hacen su trabajo igual si me han ayudado y son la onda cuando se requiere en fin ira esta todo funcionando bien ahora aunque me pica una pluma que traigo en el pantalon y no estoy hablando de mi pene, pervertido. Pero neta, mandame un email: gerencia@leforo.com