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    Otras babosadas
    * En su época, Arquímedes (el Stephen Hawking de su tiempo) supuestamente construyó un gigantesco reflector que logró incendiar barcos enemigos con el puro poder del sol. Su "Rayo de la Muerte".

    El Rayo de la Muerte de Arquímedes

    Los super ñoños de MIT estaban aburridos y después de ver un programa de los MythBusters en donde declaraban que este tal Rayo de la Muerte era un mito, decidieron comprobarlo.


    En esa página viene todo el proceso documentado. Conclusión: Aún los Mythbusters se equivocan.
    19-feb-2010 05:59
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    Gemas del Foro

    Tomas Van Houtryve se infiltró con una cámara a Corea del Norte, de los últimos países con una dictadura clásica, el buen Kim Jong Il. Bastante bueno el artículo.

    Para ver las descripciones de cada imagen ps visita la página: http://www.foreignpolicy.com/story/c...?story_id=4878
    El metro


    No hay coches, excepto los BMWs y Mercedes de los políticos. Nadie sale a la calle.


    De shopping... Las tiendas son así: La vendedora está con todas las luces apagadas, congelándose en la oscuridad, hasta que llega un cliente y se le permite prender las luces. Venden cosas de China, y sólo aceptan Euros.


    Todos veían al extranjero como asustados, nadie le sonrió en todo el viaje. El metro usa coches de Alemania de los 80s.



    Tienen una zona especial capitalista para trabajar para los gringos. En esta fábrica hacen playeras para la marca "K-Swiss", gringa, y ps probablemente ilegal... Ganan alrededor de 50 dólares al mes


    Sólo algunos artistas pueden retratar al Querido Líder Kim Jong Il, está prohibido que los artistas mediocres lo hagan, ya que él y su padre son sagrados


    Propaganda en los 3 canales que tiene la tele. Kim tiene puros programas dedicados a él. Según sus biógrafos, un ave predijo su nacimiento, y tiene la habilidad de manipular el tiempo, como todo buen Dictador debe poder.


    Por otro lado, los que han escapado lo describen como analfabeta y artrítico. Pero deben estar mintiendo, sucios traidores.
    enviado por 19-feb-2010 05:55
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    Gemas del Foro
    En secreto, en caliente y muy pero muy cretino, muy cretino.

    En estos últimos meses me he vuelto un alcohólico consumado y adicto a el cuckold interracial, todo gracias a una esposa puta, un amor fallido y un fracaso de negocios, todo seria muy dramático salvo el hecho de que soy jodidamente millonario. Gracias al pueblo mexicano que a través de mi padre me brindo esta tremenda herencia, es que puedo defecar sobre los tulipanes de mi jardín.

    He decidió que soy un científico social, no un jodido psicólogo, examino al genero humano como vulgares ratas de laboratorio y es con lo que me divierto.

    Me gusta ver la reacciones de la gente, aun conservo ese jodido toque arrollador, encantador y ese dejo de “chupadme los huevos puta que tal vez sea la ultima vez que me veas cerca de ti” He cambiado de marca de trajes, deje de lado a Valentino Couture y me he decidido por Ermenegildo Zegna, una difícil decisión si del otro lado pones a Jean Paul Gaultier. Antes me vestía de etiqueta, me afeitaba perfectamente y me perfumaba para ir a cócteles, recepciones de embajadas o cumpleaños de políticos, aun lo sigo haciendo, sin embargo con otros objetivos ya que me prioridades han cambiado ahora que me dedico a ser alcohólico… Aun me afeito, me pongo mis Zegna y utilizo el Le Male de Jean Paul Gaultier como loción para ir al Oxxo a comprar un 18 pack de Tecate Light y dos Caguamas de una bebidilla llamada Sol Brava que me sienta como un cactus en el culo, pero joder, que puta peda te mama.

    En una de esas idas al Oxxo me sucedió algo interesante que es el motivo de este relato, (creo que el destino aun me hace guiños para hacerme saber que soy encantador.) Prosigo con mi relato. Me dirigía hacia el Oxxo por mis menesteres, manejaba mi BMW color blanco poca madre por una avenida transitada, el traje era un Zegna de la ultima temporada, los zapatos unos Brooks Brothers, la loción Le Male de Jean Paul Gaultier y el reloj un Torpedo de Cuervo y sobrinos, sintonice en mi IPOD: Redman – Time 4 Sum aksion , todo era perfecto, era la noche perfecta para embrigarme y masturbarme con los hermanos bang hasta el amanecer (en realidad todas las noches lo son.) Me dirigía hacia el Oxxo a velocidad moderada, viendo las putas de la acera, manejaba tranquilo, pero al acercarme a la entrada de un motelucho salio una camioneta a cierta velocidad importandole una mierda que yo circulara por una avenida y se aventó, quise frenar pero el golpe fue inminente, le alcancé a pegar en la salpicadera trasera, el idiota estaba jodido, busque mi celular y baje del coche, pensé que no fue tan grave, yo iba a muy baja velocidad, cuando me acercaba a su camioneta, el hijo de puta aceleró y salio a toda prisa, por un momento me agite e intente llegar rápido a mi coche para acelerar y perseguirlo, pero de pronto llego la cordura en mi, un persecución en esta jodida ciudad seria como no tratar de no cagar después de comer mole, me tranquilize, cambie de canción, puse Clover over dover y continue hacia el Oxxo por mis cervezas, esa noche vi una película de Pedro Armendáriz Jr. Maten a Chinto! El violento… Una obra maestra de la cinematografía nacional. Tuve repetidas erecciones con Monique Fuentes, es un culo que catalogo como macizo, joder.

    Ustedes pensaran que si aquí se acaba mi historia seria una completa mierda, y en efecto lo comprendería sin embargo este aun no es el final…


    Esa noche de cerveza, Pedro Armendáriz Jr y Monique Fuentes termino con una furiosa masturbada a favor de mi sobrina preferida, la de vagina generosa y húmeda… Esa noche termine bailando Streamline en la terraza de mi casa, como con medio kilo de coca encima y gritando al aire: say hello to my little friend empuñando mi miembro erecto y palpitante.


    Al día siguiente amanecí con una resaca del coño de Micky Mouse, les juro que mkis tímpanos se parecían a mis testículos en medio de una eyaculacion, si hubiera tenido un glande en lugar de nariz hubiera eyaculado frondosamente. Estaba completamente crudo y la cerveza me había asqueado por completo asi que no tuve mas remedio que ir al Walt Mart por un poco de vodka para la cruda (El absolut es como el gatorade para los alcohólicos.) Me subí a mi BMW todo despeinado, con mis bermudas de Sergio Tacchini y una camiseta de Snoppy. Cuando llegue al Walt Mart fui inmediatamente al pasillo de licores y tome mi Absolut, antes de llegar a la caja me pase por el pasillo de ropa interior femenina, me gusta molestarlas cuando se estan comprando sus calzones, justo cuando agarran una tanga o un brassiera o un jodido calzon me les quedo viendo fijamente a la cara y una vez que me observan siento cosquilleos en mi entrepierna con la cara de imbeciles que ponen… Paguè el jodido Absolut y me digi al estacionamiento, justo antes de subir a mi coche que voy viendo una jodida camioneta con un golpe en la salpicadura derecha y mierda1 me baje y me dirigí hacia ella, voltiè a ver mi coches y era el jodido color de la camioneta en mi defensa, volteé a ver la camioneta y era el jodido color de mi defensa en su camioneta…

    El grandísimo idiota iba al mismo Walt Mart que yo! Decidi esperarlo, para, utilizare una frase que utilizan los jóvenes actualmente para describir mis intenciones: Cagar el palo. Estuve bajo el jodido sol por unos veinte minutos y vuala el hijo de puta que se acerca a su camioneta, iba acompañado de su mujer y sus dos hijos pequeños, por un momento sentí remordimiento, pero mierda, hi8jo de puta, se largo y me trato de ver la cara de entupido, tenia que saber que lo tenia por los huevos al hijo de puta.

    Me baje de mi BWM, me puse mis lentes de sol Salvatore Ferragamo y me diriji hacia el susodicho, tratando de ser lo mas discreto posible para que su esposa no se percatara.

    ElAmoDelJodidoUniverso: SEÑOR!
    ImbecilcargabolsasdeWM: Diga?
    ElAmoDelJodidoUniverso: Señor quiero hablar con usted.
    ImbecilcargabolsasdeWM: Si digame?
    ElAmoDelJodidoUniverso: En privado…
    ImbecilcargabolsasdeWM: No hay problema, digame.
    ElAmoDelJodidoUniverso: Seria mejor en privado.

    El tipo acepto y nos alejamos de su camioneta en donde se encontraba su esposa e hijos y le dije:

    ElAmoDelJodidoUniverso: Mira, solo te voy a decir que el golpe no me molesto sino la actitud de tratar de verme la cara de estupido, paga el golpe de mi coche y tu esposa no se enterara de una mierda…

    ImbecilcargabolsasdeWM: Enterar de que?
    ElAmoDelJodidoUniverso: No te hagas pendejo, del golpe que me diste saliendo del motel.
    ImbecilcargabolsasdeWM: Cuando?
    ElAmoDelJodidoUniverso: Ayer, mira ahí esta la pintura de mi coche en tu…

    El tipo se alejo de mi a toda velocidad, casi corriendo hacia su esposa

    ImbecilcargabolsasdeWM: Hija de puta, no que tu tío se había enfermado?, mentirosa de mierda, te va arder el culo en el infierno…

    Y terminado de decir esto le lanzo una combinación uno dos al rostro y se abalanzo sobre ella cuando estaba en el piso y vi que la seguía golpeando directamente al rostro, probablemente le fracturo la nariz, yo me acomodé mis salvatore ferragamo y salude a los chicos con un entupido movimiento de manos, me dirigí a mi coche y salí a toda velocidad, mire por el espejo retrovisor y me carcajeé, se me salió un chisguete de miados que ensucio mis bermudas…

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    Y ahora, con la magia de internet, puedes mandarme un mensaje! (o una mentada de madre o un link chido o el telefono de tu novia o tu tarjeta de credito de preferencia con tu nombre completo y direccion y fecha de expiracion o tu historia favorita o un chiste que esté cura o una foto de tu recto visto por dentro o una forma de hacer Metileno-dioxi metanfetaminas con simples utensilios de oficina, o un link a tu pagina personal o weblog como se diga, incluso si me puedes enviar una forma de pasar el maldito juego este de Phantasy Star II para el Sega genesis te lo agradeceria, esta bastante dificil el mugre juego que por cierto estoy jugando en mi drimcast con un emulador bien chido que encontre en una pagina que alguien me paso hace tiempo lastima que no me acuerdo quien fue, pero se le agradece profundamente, como se agradece la sugerencia de varias personas como el chavo de area.com.mx y los demonios del foro que me dijeron que no fuera tan huevon y pusiera esta madrecita para enviarme mensajes porque aparentemente apretar un boton y abrir el cliente de correo de tu preferencia es mucho trabajo, digo igual y usas hotmail peor que tan dificil es abrir una sesion, aunque ahora que lo pienso si da algo de hueva, tal vez tengan razon, venga pase compre vea la pagina de internet http://www.leforo.com/ que cura muertos levanta heridos resuelve problemas de calculo, sarpullidos canceres sidases sifilises y otras eses que afectan el cuero cabelludo la nariz la boca el hipotalamo y a veces las axilas, que no le digan que no le cuenten esta es la unica la original la que no se vende en tiendas, non serviam perra asquerosa como decia el tipo del illuminatus, hey que te parece una idea en la que hago una pagina y pongo 1 decision importante al dia y tu votas por la decision que te parezca mejor, por ejemplo un dia pongo que si me meto a estudiar psicologia analitica neurolinguistica de los changos taitianos en celo y tu decides si es buena idea o no, me imagino que te suena raro pero los changos taitianos la verdad tienen una vida sexual muy activa e interesante, no son como los humanos que se amarran a una sola mujer por toda su vida pretendiendo que son fieles pero acostandose con toda la gente que ven o que se deja, como una amiga de una amiga que se puso ebria a las 2 semanas de casada y se acosto con un tipo que conoció en una fiesta y se embarazó y tuvo un niño negro mientras que su esposo era guero, aunque ahora que lo pienso eso suena a historia urbana, historias o leyendas que suenan remotamente ciertas pero que nunca sucedieron, claro que con todas las infidelidades que vemos todos los dias en el mundo lo mas seguro es que sea cierto en alguna parte del mundo, hey, recuerdas cuando empezaste a leer este texto? siento que te conozco más mientras más tiempo pasamos juntos, tienes pareja? digo, solo pregunto, no te estoy proponiendo nada serio, pero hey, al fin y al cabo somos humanos y los humanos tienen necesidades no crees? claro que si lo piensas bien el sexo no es una necesidad como mucha gente dice, comer dormir y respirar son claramente necesidades, el sexo es mas bien como un lujo si lo ves desde ese nivel basico,claro es una funcion reproductoria pero no necesaria,y por algo tenemos esa pequeña caracteristica que se llama fuerza de voluntad, a menos que los cientificos tengan razon y no seamos mas avanzados que los seres cuya vida se define como nacer reproducirse y morir, algo que suena bastante seco, donde queda el arte y la diversion y la musica y las peliculas del Inspector Gadget, en fin, volviendo al tema del dinero no quiero decir que soy comunista ni nada por el estilo, solo creo que el dinero debe compartirse de una forma relativamente justa, si te fijas la gente pobre paga mas en general que los ricos, por ejemplo cuando compras un auto a credito te cobran un porcentaje mucho mas alto de lo que pagarias si compraras el auto de contado, o sea que si tienes dinero terminas pagando menos, no es extraño? aunque por supuesto que acepto regalos consejos tips para comprar y vender en la bolsa de nueva york o formas de hacerme rico en menos de 30 dias con un minimo de esfuerzo o al menos con un nivel módico de esfuerzo pero de preferencia que no sea demasiado esfuerzo porque la neta en el fondo los hombres estamos como hechos para ser libres y el trabajo basicamente hace al hombre un esclavo, no es asi? tiene caso trabajar para el trabajo mismo, atarse a tus posesiones que como vienen se van, estar controlado por lo material en lugar de controlarlo? mas bien debes tomar una ocupacion que te agrade y asi no vives miserable tu vida, o al menos eso decia mi abuelo aunque ahora que lo pienso mi abuelo esta 10 metros bajo tierra, me imagino que no siguio sus propios consejos, bah. Ah si, manda el mensaje ahora!. Oh No! Espera! Adivina que, me hablaron los del servidor de mi servidor de internet y me dijeron que este sistemita para mandar mensajes no servia y que era inseguro porque podian utilizarlo potencialmente para mandar spam y que mejor lo tenia que desactivar o me cortaban la cabeza, asi que preferi que me cortaran la cabeza pero luego lo desactivaron de todas formas que gachos no, pero la neta nomas hacen su trabajo igual si me han ayudado y son la onda cuando se requiere en fin ira esta todo funcionando bien ahora aunque me pica una pluma que traigo en el pantalon y no estoy hablando de mi pene, pervertido. Pero neta, mandame un email: gerencia@leforo.com