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    07-ene-2011 03:20
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    Otras babosadas

    Bill Zeller
    Fecha de suicidio: Domingo 2 de enero 2011
    Twitter: http://twitter.com/billzeller

    Tengo la necesidad de declarar mi salud mental y justificar mis acciones, pero asumo que nunca convenceré a nadie de que esta fue la decisión correcta. Tal vez es cierto que cualquier persona que haga esto está loca por definición, pero al menos puedo explicar mi razonamiento. Consideré no escribir nada de esto por lo personal que es, pero me gusta atar los cabos sueltos, y no quiero que la gente se pregunte por qué lo hice. Ya que nunca he hablado con nadie acerca de lo que me pasó, la gente probablemente sacaría las conclusiones incorrectas.

    Mis primeras memorias de niño son de ser violado, repetidamente. Esto ha afectado cada aspecto de mi vida. Esta obscuridad, que es la única forma en que la puedo describir, me ha seguido como una niebla, pero a veces se intensifica y me envuelve completamente, usualmente activándose por una situación totalmente distinta. En el kínder, no podía usar el baño y me quedaba petrificado cuando necesitaba hacerlo, el inicio de una serie de comportamientos socialmente raros e inexplicables. El daño que le hicieron a mi cuerpo todavía me previene de usar el baño normalmente, pero ahora es menos un impedimento físico que un recordatorio diario de lo que me hicieron.

    Esa niebla me siguió cuando crecí. Recuerdo pasar horas jugando con legos, mi mundo consistiendo de mi mismo y una caja de bloques fríos de plástico. Sólo esperando que todo terminara. Es lo mismo que hago hoy, pero en lugar de legos, es navegar la web o leer o escuchar algún juego de basquetbol. La mayoría de mi vida la he pasado sintiéndome muerto adentro, esperando a que mi cuerpo me alcance.

    A veces, cuando estaba creciendo, sentía un enojo incontrolable, pero nunca conecté esto con lo que me pasó hasta que llegué a la pubertad. Era capaz de mantener esa obscuridad en control por algunas horas a la vez, haciendo cosas que requerían concentración intensa, pero siempre regresaba. Programar computadoras me atraía por esta razón. Nunca fui particularmente bueno en las matemáticas ni me agradaban las computadoras, pero la paz temporal que me daba era como una droga. Pero la obscuridad siempre regresaba, y se volvía más resistente, porque programar era cada vez menos efectivo.

    La oscuridad está conmigo cada vez que me despierto. Me siento como si me cubriera una capa de mugre. Como si estuviera atrapado en un cuerpo contaminado que no se puede limpiar sin importar cuánto lo laves. Cada que pienso en lo que pasó, me siento maniaco, me da comezón, no me puedo concentrar en nada más. Se manifiesta en horas de estar comiendo, o pasar días y días sin dormir, o dormir 16 horas seguidas, o estar programando una semana entera, o ir constantemente al gym. Me siento exhausto de estar así cada hora de cada día.

    Tres a cuatro noches por semana, me dan pesadillas acerca de lo que pasó. Me hace evitar el sueño y me siento constantemente cansado, porque dormir con lo que parecen horas de pesadillas no es descanso. Me despierto sudando, y furioso. Me acuerdo cada mañana de lo que me hicieron, y el control que tiene sobre mi vida.

    Nunca he sido capaz de dejar de pensar en lo que pasó, y esto destruye mis interacciones sociales. A veces estaba enojado, y perdido en mis pensamientos, y me interrumpía alguien diciendo "Hola" o tratando de hacer plática trivial, incapaz de entender por qué parecía yo estar tan distante, frío. Caminaba por el mundo, pero lo veía desde un portal distante dentro de mis ojos, incapaz de realizar esas acciones agradables que los humanos hacen normalmente. Me preguntaba cómo sería con otra gente si no me hubiera pasado eso, y si otros tenían la misma experiencia pero la ocultaban mejor.

    El alcohol es otra cosa que me ayudaba a escapar la obscuridad. Pero siempre me encontraba después, y estaba enojada de que me hubiera escapado un rato, y me hacía pagar. Muchas de las cosas irresponsables que hice fueron el resultado de esa niebla. Obviamente soy responsable por todas las decisiones y acciones, incluyendo esta, pero hay razones por las que las cosas pasan de cierta forma.

    El alcohol y otras drogas me daban una forma de ignorar las realidades de mi situación. Era fácil pasar la noche bebiendo y olvidar que no tenía ningún futuro para esperar. Nunca me gustó lo que me hacía el alcohol, pero era mejor que mirar mi existencia honestamente. No he tocado el alcohol ni otras drogas durante más de 7 meses (y no habrá drogas ni alcohol involucradas cuando haga esto) lo que me ha forzado a evaluar mi vida en una forma honesta y clara. No hay futuro aquí. Esta obscuridad siempre va a estar conmigo.

    Siempre pensé que si resolvía algún problema, o si completaba alguna meta, tal vez se iría. Era confortante identificar asuntos tangibles como la fuente de mis problemas, en lugar de algo que nunca seré capaz de cambiar. Pensé que si iba a una buena universidad, o si perdía peso, o si iba al gym diario durante un año, o si creaba programas que millones de personas usaran, o si gastaba un verano en California o New York, o si publicaba estudios que me enorgullecieran, quizás, finalmente, sentiría algo de paz y no me sentiría constantemente perseguido e infeliz. Pero nada de lo que hice tenía un impacto en lo deprimido que estaba a diario, y eventualmente nada era satisfactorio. No estoy seguro de por qué pensé que eso cambiaría algo.

    No me dí cuenta de lo profunda que era su influencia en mí, hasta que tuve mi primera relación. Estúpidamente asumí que no importaba cómo me afectara esa obscuridad a mí personalmente, mis relaciones románticas estarían siempre separadas y protegidas. Creciendo, veía mis relaciones futuras como un posible escape de esta cosa que me persigue a diario, pero luego me dí cuenta de lo entretejida que está con todos los aspectos de mi vida, y cómo nunca me va a dejar ir. En lugar de ser un escape, las relaciones y el contacto romántico con otras personas sólo intensificaban todo acerca de eso que no podía soportar. Nunca seré capaz de tener una relación en la que él no sea el centro, afectando todo aspecto de mi vida romántica.

    Las relaciones siempre comenzaban bien, y lo podía ignorar unas semanas. Pero cuando nos acercábamos emocionalmente, la obscuridad regresaba, y cada noche éramos ella, yo y esa niebla en un menage a trois horroroso. Me rodeaba y me penetraba y entre más lo hacíamos, era más intenso. Me hizo odiar que me tocaran, porque mientras estuvieramos separados, yo podía verla desde afuera, observando algo que era bueno y tierno y sin mancha. Una vez que nos uníamos, esa oscuridad la invadía a ella también, y se apoderaba de ella, y el mal dentro de mí la rodeaba. Siempre sentía que estaba infectando a cualquier persona con la que estuviera.

    Las relaciones no funcionaban. Nadie con quien saliera era correcto para mí, y yo pensé que si encontraba a la persona correcta, haría que él desapareciera. Parte de mí sabía que aún la persona correcta no ayudaría, así que me interesé en chicas que obviamente no tenían interés en mí. Por un tiempo pensé que era gay. Me convencí de que no era esa oscuridad, sino mi orientación, esto me daría control acerca de por qué las cosas no se sentían "bien". El hecho de que la oscuridad afectara mis asuntos sexuales, hizo que esta idea tuviera sentido, y me convencí de esto durante años, comenzando en la universidad, después que terminó mi primer relación. Le dije a la gente que era gay (en Trinity, no en Princeto), aunque no estaba atraído a los hombres, y seguía sintiéndome atraído por las mujeres. Porque si ser gay no era la respuesta, entonces qué? La gente pensaba que estaba escapando de mi orientación, pero estaba escapando de la verdad: que mientras sea heterosexual, nunca estaré contento con nadie. Ahora sé que la oscuridad nunca se irá.

    La primavera pasada conocí a alguien diferente a todas las otras personas que había conocido. Alguien me mostró lo bien que se pueden llevar dos personas, y lo mucho que me podía importar otro ser humano. Alguien con quien sé que podría estar enamorado el resto de mi vida, si no estuviera tan jodido. Sorprendentemente, le gusté. Le gustaba la cáscara de hombre que mi oscuridad había dejado atrás. Pero no importaba porque nunca podía estar solo con ella. Nunca podríamos ser sólo nosotros dos, siempre eramos tres: ella, yo, la oscuridad. Entre más nos acercábamos, yo sentía más intensamente esa oscuridad, como un espejo maldito de mis emociones. La unión que teníamos y que yo amaba, se complementaba con una agonía que no podía soportar, de él. Me dí cuenta de que nunca podría darme completamente a ella, ni a nadie. No me podía tener sin esa maldad dentro de mí. Y yo nunca podría tenerla, sin que la oscuridad fuera parte de todas nuestras interacciones. Nunca sería capaz de estar en paz o contento o en una relación sana. Me dí cuenta de la futilidad de esa parte romántica de mi vida. Si nunca la hubiera conocido, me hubiera dado cuenta de esto en cuanto hubiera conocido a alguien similar, con quien me llevara bien. Lo más probable es que las cosas no hubieran funcionado bien con ella, y hubieramos terminado aún si yo no tuviera este problema, ya que sólo nos vimos un tiempo corto. Pero yo tendría ese exacto problema con cualquier otra persona. Aún con mis esperanzas, el amor y la compatibilidad, no es suficiente. Nada es suficiente. No hay forma de que pueda arreglar esto, o aún de empujar esa oscuridad hasta el fondo, para poder hacer una relación posible.

    Así que vi cómo se arruinaban las cosas entre nosotros. Tenía que poner un límite de tiempo explícito en nuestra relación, porque sabía que no iba a durar por causa de mi oscuridad, y no quería detenerla, y esto causó una variedad de problemas. Ella quedó en una situación no-natural en la que nunca debió involucrarse. Debió ser muy difícil para ella, no saber qué estaba pasando conmigo, pero esto es algo que nunca he podido discutir con nadie. Perderla fue muy difícil para mí, también. No por ella (superé lo de nuestra relación relativamente rápido), sino por darme cuenta de que nunca tendría otra relación, y porque significaba la última conexión personal, verdadera, exclusiva, que yo podría tener. Esto no era aparente para otras personas, porque yo nunca podía hablar de las razones de mi tristeza. Estuve muy triste en el verano y el otoño, pero no por ella, sino porque nunca escaparé de la oscuridad con nadie. Ella era tan amable y tan buena conmigo, y me dió todo lo que podía pedir dadas las circunstancias. Nunca olvidaré la felicidad que me trajo en esos momentos breves, cuando pude ignorar la oscuridad. Originalmente había planeado matarme el invierno pasado, pero no tuve tiempo de hacerlo. (Partes de esta carta se escribieron hace más de un año, y otras partes hace unos días.) Estuvo mal de mi parte involucrarme en su vida si esto era una posibilidad, yo debí dejarla sola, aún cuando sólo salimos unos meses y las cosas terminaron hace mucho. Ella es sólo una persona más en la larga lista de gente que he dañado.

    Podría pasar páginas hablando de las otras relaciones que he tenido y arruinado por mis problemas y mi confusión. He dañado a tanta gente por lo que soy y por mi inhabilidad de experimentar lo que debe vivirse. Lo único que puedo decir es que he sido honesto con la gente acerca de lo que pensaba que era verdad.

    He pasado mi vida lastimando gente. Hoy será la última vez.

    Le dije muchas cosas a diferentes personas, pero nunca le he dicho a nadie acerca de lo que me pasó, nunca, por razones obvias. Me tomó un tiempo darme cuenta de que no importa qué tan cerca estés de alguien, o qué tanto digan que te aman, la gente simplemente no puede guardar secretos. Aprendí esto hace años cuando pensé que era gay y le dije a algunas personas. Entre más dañino sea el secreto, más jugoso es el chisme, y más probable es que te traicionen. A la gente no le importa su palabra, ni lo que prometen, sólo hacen lo que les de su jodida gana y lo justifican después. Se siente increíblemente solo el saber que nunca puedes compartir algo con alguien y que será siempre sólo entre dos personas. No culpo a nadie en particular, supongo que así es la gente. Aún si creyera que esto es algo que podía compartir con alguien, no tengo interés en ser parte de una relación o amistad en donde otra persona me vea como el ser dañado y contaminado que soy. Aún si fuera capaz de confiar en alguien, probablemente no les habría dicho lo que me pasó. A estas alturas, simplemente no me importa quién lo sepa.

    Siento una maldad dentro de mi. Un mal que me hace desear el fin de la vida. Necesito detenerlo. Necesito asegurarme de que no voy a matar a alguien, porque es algo que no se puede deshacer.No sé si está relacionado con lo que me pasó o con algo diferente. Reconozco la ironía de matarme a mí mismo para evitar la muerte de otra persona, pero esta decisión debe indicar de lo que soy capaz.

    Entonces, me he dado cuenta de que nunca escaparé esta oscuridad y miseria asociada con ésta y tengo una responsabilidad de detenerme antes de lastimar a otros físicamente.

    Soy un cascarón miserable de ser humano. Ser abusado en mi infancia me definió como persona, y me formó como un ser humano y me volvió el monstruo que soy y no hay nada que pueda hacer para escaparlo. No conozco de otra existencia. No sé cómo se siente la vida sin esto. Odio profundamente la persona que soy. Siento que estoy fundamentalmente descompuesto, casi inhumano. Como un animal que un día se levantó en un cuerpo humano, tratando de entender un mundo extraño, viviendo con creaturas que no entiende y con las que no puede conectar.

    Acepto que la oscuridad nunca me permitirá estar en una relación. Nunca iré a dormir con alguien en mis brazos, sintiendo el confort de sus manos a mi alrededor. Nunca sabré lo que la intimidad sin contaminación es. Nunca tendré una unión exclusiva con alguien, alguien que pueda ser el receptor de todo el amor que tengo para dar. Nunca tendré hijos, y tenía tantas ganas de ser un papá. Creo que hubiera sido un buen papá. Y aún si hubiera luchado contra la oscuridad y me hubiera casado y tuviera hijos, nunca lo hubiera hecho si el suicidio fuera una posibilidad. Traté de minimizar el dolor, aunque sé que esta decisión lastimará a muchos de ustedes. Si esto te lastima, yo espero que al menos me puedas olvidar pronto.

    No hay razón para identificar a la persona que me molestó, así que lo dejaré así. Dudo que la palabra de un tipo muerto sin evidencia acerca de algo que pasó hace 20 años tendrá mucha relevancia.

    Puedes preguntarte por qué no hablé con un profesional al respecto. He visto a una serie de doctores desde que era adolescente para hablar de otros problemas, y estoy seguro de que un doctor no habría ayudado. Nunca me dieron ni una pieza de consejo útil, nunca. La mayoría pasaba una parte larga de la sesión leyendo sus notas, tratando de recordar quién era yo. Y no tengo interés en platicar cómo fui violado en mi niñez, porque sé que no ayudaría, y porque no tengo confianza de que permanecería secreto. Conozco los límites legales y prácticos de la confidencialidad entre paciente y doctor, crecí en una casa en donde escuchaba historias acerca de las enfermedades mentales de gente famosa, historias que se pasaban generación tras generación. Únicamente se necesita un doctor que piense que mi historia es lo suficientemente interesante para compartir, o uno que piense que es su derecho o responsabilidad contactar a las autoridades y obligarme a identificar al abusador (justificando esta decisión diciendo que alguien más puede estar en peligro). Un solo doctor que viole mi confianza, al igual que los "amigos" a quienes les dije que era gay, y todo sería público, y yo estaría obligado a vivir en un mundo en el que todos sabrían lo jodido que estoy. Si, me doy cuenta que esto indica severos problemas de confianza, pero están basados en un numero grande de experiencias con gente que muestra una profunda falta de respeto por su palabra y por la privacidad de otros.

    La gente dice que el suicido es egoísta. Creo que es más egoísta pedirle a alguien que continúe viviendo una vida dolorosa y miserable, para que tú no te sientas mal una semana o dos. El suicidio puede ser una solución permanente a un problema temporal, pero también es una solución permanente a un problema de más de 23 años, que se vuelve más intenso y envolvente cada día.

    Algunas personas simplemente reciben cartas malas en esta vida. Conozco mucha gente que lo han tenido peor que yo, y tal vez simplemente no soy fuerte, pero de verdad he tratado de arreglar esto. He tratado de arreglarlo todos los días durante 23 años, y simplemente ya no puedo soportarlo más.

    Siempre me pregunto cómo será la vida para otras personas. Gente que puede sentir el amor de otros y regresarlo sin adulterarlo, gente que experimenta el sexo como una experiencia íntima y hermosa, gente que recibe los colores y eventos de este mundo sin constante miseria. Me pregunto quién sería si las cosas hubieran sido diferentes, o si yo fuera más fuerte. Suena bastante bien.

    Estoy preparado para la muerte. Preparado para el dolor, y estoy listo para ya no existir más. Gracias a las exigentes leyes de armas en New Jersey, esto será más doloroso de lo que debería ser, pero qué le podemos hacer. Mi único miedo es regarla en algo y sobrevivir.
    —-

    También quisiera dirigirme a mi familia, si puedes llamarles así. Odio todo lo que representan, y en verdad los odio, en una forma no-emocional y desapasionada y en una forma que creo que es sana. El mundo será un lugar mejor cuando estén muertos--uno con menos odio e intolerancia.

    Si no estás familiarizado con la situación, mis padres son Cristianos fundamentalistas que me expulsaron de su casa y me quitaron todo apoyo financiero cuando tenía 19 años porque me negué a atender 7 horas de iglesia a la semana.

    Viven en una realidad blanco y negro que se han construido. Parten el mundo en bueno y malo, y sobreviven odiando todo lo que temen o no entienden, y a eso llaman amor. No comprenden que hay gente buena y decente a nuestro alrededor, estén "salvados" o no, y que la gente mala y cruel ocupa un gran porcentaje de su iglesia. Toman ventaja de gente que busca la esperanza, enseñándoles a practicar el mismo odio que ellos practican.


    Un ejemplo : "Estoy personalmente convencido de que si un Musulmán realmente cree y obedece el Corán, será un terrorista." - George Zeller, Agosto 24, 2010

    Si escoges vivir una religión en donde, por ejemplo, los Católicos devotos que intentan ser buenos irán al Infierno, pero aquellos que violan a un niño irán al Cielo (mientras hayan sido "salvados" en algún momento), es tu decisión, pero está muy jodida. Tal vez algún Dios que opere por esas reglas si exista. Si es así, que se joda.

    Su iglesia siempre fue más importante que los miembros de su familia, y ellos felizmente sacrificaban todo lo necesario para satisfacer sus creencias forzadas acerca de lo que deberían ser.

    Crecí en una casa en donde el amor se filtraba a través de un Dios en el que nunca podría creer. Una casa donde el amor a la música con cualquier tipo de ritmo fue literalmente expulsado a golpes de mí. Una casa llena de odio e intolerancia, manejada por dos personas que eran expertos en aparecer amables y buenos cuando había otros alrededor. Padres que le decían a un niño de ocho años que su abuela se iría al Infierno porque era Católica. Padres que clamaban no ser racistas, pero después hablaban acerca de los horrores de la mezcla de razas. Podría listar cientos de ejemplos, pero me cansa.

    Desde que me expulsaron, he interactuado con ellos en formas relativamente normales. Les hablo en el teléfono como si nada hubiera pasado. No sé por qué. Tal vez porque me gusta pretender que tengo familia. Tal vez me gusta tener gente con la que puedo hablar acerca de lo que pasa en mi vida. Cual sea la razón, no es real, y se siente como una farsa. Nunca debí permitir que esta reconexión sucediera.

    Escribí lo anterior hace tiempo, y si me siento así la mayoría del tiempo. En otras ocasiones, sin embargo, siento menos odio. Sé que mis padres creen honestamente en esa basura. Sé que mi madre, al menos, me amaba mucho e intentó hacerlo lo mejor que pudo. Una razón por la que he prolongado esto lo más que puedo es porque sé el dolor que le causará. Ha estado triste desde que supo que no estoy "salvado", ella cree que iré al infierno, pero es una tristeza por la que no soy responsable. Eso nunca va a cambiar, y presumiblemente cree que el estado de mi cuerpo físico es mucho menos importante que el de mi alma. Aún así, no puedo justificar esta decisión sabiendo lo mucho que la lastimará. Tal vez mi habilidad de quitarme la vida, sabiendo el dolor que causará, revela que soy un monstruo que no merece vivir. Todo lo que sé es que no puedo lidiar con este dolor más, y estoy verdaderamente arrepentido de que no pude esperar hasta que mi familia y todos los que conozco hubieran muerto, para que esto se hiciera sin lastimar a nadie. Por años he deseado que me golpeara un autobús, o morir mientras salvo a un bebé de ahogarse, para que mi muerte sea más aceptable, pero nunca tuve la suerte.

    —-

    Para aquellos que me mostraron amor, gracias por soportar mis estupideces y cambios emocionales y arbitrariedad. Nunca fui la persona que quería ser. Tal vez sin esa oscuridad, hubiera sido alguien mejor, tal vez no. Traté de ser alguien bueno, pero me doy cuenta que nunca llegué muy lejos.

    Lo siento por el dolor que esto cause. De verdad quisiera tener otra opción. Espero que esta carta explique por qué necesitaba hacer esto. Si no puedes comprender esta decisión, espero que al menos me puedas perdonar.

    Bill Zeller

    —-

    Por favor guarda esta carta y si la borran, vuélvela a subir. No quiero que la gente se pregunte por qué lo hice. La distribuí más de lo que generalmente hubiera hecho porque tengo miedo de que mi familia quiera restringir el acceso a ella. No me importa si esta carta se hace pública. De hecho preferiría que así lo fuera, a que la gente no la pudiera ver y sacara sus conclusiones.

    Puedes publicar esta carta, pero sólo si la reproduces completa.
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Ah si, manda el mensaje ahora!. Oh No! Espera! Adivina que, me hablaron los del servidor de mi servidor de internet y me dijeron que este sistemita para mandar mensajes no servia y que era inseguro porque podian utilizarlo potencialmente para mandar spam y que mejor lo tenia que desactivar o me cortaban la cabeza, asi que preferi que me cortaran la cabeza pero luego lo desactivaron de todas formas que gachos no, pero la neta nomas hacen su trabajo igual si me han ayudado y son la onda cuando se requiere en fin ira esta todo funcionando bien ahora aunque me pica una pluma que traigo en el pantalon y no estoy hablando de mi pene, pervertido. Pero neta, mandame un email: gerencia@leforo.com