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    enviado por 08-jun-2011 12:00  Número de vistas: 530 
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    Aural
    • Una rola improvisada y hecha completamente con el iPad (incluyendo el solo de guitarra). No está mal, la neta.



    • Tim & Eric, de Tim & Eric's Awesome Show, sacaron un disco de música, y parece que es en serio. Otro par de comediantes que les late la música, eso ya es un cliché.

      Una rola de muestra:



    • Un video musical terrible de unos tipos, pero el escenario está hecho de puros Gummi Bears:



    enviado por 07-jun-2011 12:52     Número de vistas: 934 
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    Otras babosadas
    Último post de los pedos.

    Pedos, Parte I aquí.

    Pedos, Parte II, aquí.


    Es posible dejar una mancha café en tus pantalones por echarse un pedo, y si es así, por qué?

    Juzgando por lo que veo cuando lavo la ropa de la familia, diría que la respuesta a la primera pregunta es: Definitivamente sí.

    Respecto a las causas, debemos recordar que lo que llamamos "pedo" y "popó" son sólo el principio y el final de un mismo continuum. Es decir, podemos tener un pedo puro, o una caca pura, o cualquier tipo de mezcla entre los dos.

    Si una muestra consiste principalmente de popó con sólo un componente menor de pedo, obtendrá tales cosas como movimientos intestinales que salen como un jet del trasero, y masas fecales esponjosas (que contienen gases, y se niegan a irse por el excusado).

    Si la muestra consistiera principalmente de un pedo, con sólo un componente menor de popó, se obtiene una mancha café. Estos pueden resultar de no limpiarse bien el trasero, pero la forma de la mancha es diferente en ambos casos. Una limpieza inapropiada del trasero produce marcas elongadas y paralelas a la raya del trasero, usualmente con unas orillas bien definidas, mientras que la mancha por pedos es más circular y tiene un aspecto como de aerosol.

    Estas manchas son más probables si (1) la persona sufre de diarrhea, (2) la persona está intentando con mucho esfuerzo echarse un pedo, y (3) la persona percibe erróneamente la presión contra su esfínter como presión de gas, no presión líquida. Esta última situación es más probable cuando la persona está afligida con diarrea.


    Cómo podemos saber con seguridad si sólo tenemos gas esperando salir, y no algo más ... serio?

    Nuestra habilidad de distinguir entre la necesidad de echarse un pedo y la necesidad de hacer popó es algo que se aprende gradualmente en la niñez temprana. Con las terminaciones nerviosas del área rectal, podemos detectar diferentes sensaciones, dependiendo de lo que esté esperando salir. Sin embargo, a veces somos engañados, especialmente si la sustancia mencionada es extremadamente fluida, y es entonces cuando tenemos el desafortunado accidente de expulsar un chorro de diarrhea en lugar de un inocente pedo.


    Cuál es la mejor posición para echarse un pedo?

    Eso depende de lo que quieras conseguir.

    Hace años leí (no recuerdo donde) una novela en la que un personaje estaba plagado de dolor intestinal por gas. El personaje estimulaba a sus pedos a salir poniéndose en cuatro, con su trasero en el aire, presionando sus piernas hacia su estómago. Así que tal vez esta sea la mejor posición para echarse pedos si usted está teniendo dificultad logrando que salgan.

    Cuando estaba trabajando al aire libre para estudios geológicos, nos sentábamos alrededor del fuego en nuestro campamento y nos poníamos a incendiar nuestros flatos. Era un ritual. Cuando un pedo estaba a punto de emerger, el pedorreador anunciaba: "Tengo uno." Y todos responderían la intonación "Asumid la posición apropiada". El pedorreador entonces se acostaría boca arriba, levantando las piernas y poniendo su cabeza entre sus rodillas, y su trasero en el aire. El propósito era dar a la persona con el cerillo un acceso fácil a la ventosa.

    Los pedorreadores expertos que conozco, frecuentemente mueven todo su peso a una pierna, y luego levantan la otra cuando expulsan. Asumo que esta posición no es tanto para ayudar al proceso, sino para señalar que un pedo es inminente.


    Por qué las chicas siempre niegan echarse pedos?

    Supongo que debo aclarar que sólo algunas chicas niegan sus pedos. El resto reconocemos nuestros logros gaseosos con orgullo.

    Sin embargo, muchas hermanas si niegan pedorrearse. La razón es que han sido engañadas, con la creencia de que echarse pedos no es propio de una dama. Es un gran error decir esto. La razón es que toda la gente se echa pedos, incluyendo las damas. Todo lo que una dama haga es, por definición, propio de una dama, y eso incluye la emisión de gases anales.


    Es posible que si inhalo los pedos de otras personas todo el día, mis pedos luego huelan más?

    No, los pedos inhalados irían a los pulmones, no al sistema digestivo, y simplemente se exhalarían, aunque es posible que algunos componentes del pedo se absorbieran en la sangre. Si usted quisiera beneficiarse de los pedos de otras personas en la forma en que describe, tendría que tragarlos.


    Es posible ponerse drogado si se inhalan dos o tres pedos seguidos?

    No conozco ningun agente intoxicante en los flatos. Sin embargo, la mayoría de los pedos contienen poco oxígeno, y usted puede experimentar mareos si está inhalando esencia de pedo demasiado concentrada, simplemente por falta de oxígeno. Por otro lado, si usted está inhalando pedos al aire libre, y está respirando rápidamente para inhalar tantos pedos como sea posible, usted podría hiperventilarse, y esto causa mareos también.

    También existe el factor intrínseco de hilaridad: Los pedos son tan graciosos (aural y olorosamente) que usted puede sentirse alterado sólo por el entretenimiento tan básico que nos regalan.

    Es posible que un pedo te mate?

    Muchos han preguntado si los pedos pueden ser fatales, o si puedes morir por oler un pedo particularmente horrible. Mi respuesta inicial sería "No", pero sólo para estar seguros, preguntamos a un doctor.

    Ahora es oficial, la respuesta médica que recibí es que "No, un pedo no puede matarte".

    Sin embargo, los humanos, cuando se proponen algo y trabajan duro por ello, pueden lograrlo, así que es posible matarse con prácticamente cualquier cosa. Recientemente leí la historia de un hombre que conectó su nariz a su ano, con un sistema cerrado que involucraba una máscara de gas y tubos de plástico. Murió de sofocación. Esta historia fue publicada en los Darwin Awards, así que personalmente no puedo confirmar que sea veraz.

    Hay otra historia de un hombre limitado a su cama por su extrema obesidad, y que murió por inhalar sus propios flatos (y estos mismos pedos casi matan a los paramedicos), pero es una leyenda urbana bastante vieja.

    De acuerdo con el usuario Buzzbomb43:" En la Segunda Guerra Mundial, la Fuerza Aérea estimó que alrededor de 1,000 a 2,000 militares murieron por consecuencia de pedos. La razón es que los aviones B-17 no estaban presurizados, así que cuando la tripulación operaba a los 20,000 pies de altura, el gas se expandía, y rompía sus intestinos." Qué forma de irse!


    Los pedos excesivos pueden causar impotencia?

    Eso depende del nivel de tolerancia de la persona con la que se está intentando ser "potente", no?

    Afortunadamente para los humanos, echarse pedos no causa daño a los tejidos. Otros animales no tienen tanta suerte. Las termitas pueden literalmente transformarse en bombas, detonándose a sí mismas por una explosiva liberación de gas y heces, un proceso llamado "Autothysis".

    Es posible inhalar a través del ano?

    Sí, pero es un talento raro. El Gran Flatulista Francés, Lé Petomane, era capaz de hacer esto, y en efecto era capaz de ingerir un tazón entero de agua (Sólo el agua, no el tazón en sí) a través de su colon y expulsarlo de nuevo con fuerza considerable. Al chupar grandes cantidades de aire a través de su recto, podía realizar conciertos de gran duración en el escenario, además de imitar instrumentos musicales, animales de granja, pájaros cantores, silbar melodías, y tocar la ocarina. Sus producciones se describían como virtualmente inodoras, lo cual se esperaría si el aire que componía los pedos era principalmente sacado de afuera.

    Aquí hay un mensaje que recibí respecto a la habilidad de inhalar por el ano:

    "Quisiera informarle que soy parte de un trío, que puede respirar aire a través de nuestras respectivas aberturas anales. Somos bandidos aéreos, podemos sacar los pedos más largos que haya usted escuchado. El dueño de nuestro record, Chad, tiene 24 segundos de duración en un pedo. Derek tiene el record de más pedos seguidos uno de otro, 492. Yo, Robert, me he ganado sobrenombres como el Maestro de las gárgaras. Hemos seguido el ejemplo de Lé Petomane, y hemos dominado el arte de pedorrearse. "

    Jason W. dice: "Soy un chico de 16 años, parte de un grupo de 3 hombres que se pueden echar pedos a voluntado. Nos juntamos cada noche de Sábado y practicamos nuestro talento al ritmo de canciones. Logramos esto poniéndonos en nuestras manos y pies (en 4), relajándonos completamente, y nuestro hoyo anal simplemente se abre y el aire entra en nuestros colons. Entonces lo dejamos salir. Podemos tocar una canción llamada "Eye of the Tiger" (El tema de Rocky 3).

    Nos encontramos con otro grupo que podía hacer esto en el invierno del 2001. Nos empezamos a juntar con ellos más frecuentemente, y ahora tenemos una banda completa basada en pedos. Estamos tratando de hacer un CD musical, pero nadie nos quiere producir. Personalmente, una vez solté un pedo de 75 segundos. En una noche de sábado, cada uno de nosotros suelta alrededor de 1,000 pedos! El único problema con Flatular es que ahora, dos de nosotros no pueden evitar tragar aire a través de nuestro ano cada que nos sentamos. "


    Jason ha sido tan amable de proveer la siguientes instrucciones para aquellos que deseen adquirir este talento:

    1) Consiga una almohada y una superficie suave como una alfombra.

    2) Ponga su oreja en la almohada, con su cabeza volteada a un lado.

    3) Ponga su trasero en el aire, trayendo sus rodillas tan cerca de su cabeza como sea posible. Esto relajará su abertura anal.

    4) Una vez que esté lo suficientemente relajado, sentirá una sensación extraña... Esto es aire viajando a su colon.

    5) A través de la práctica, podrá reproducir esta sensación sólo al sentarse.


    Adam reporta que un estudiante en su escuela, conocido como "El Rey", podía pedorrear "Dios Salve a la Reina" al alternar inhalaciones y exhalaciones a través de su ano. Los estudiantes se referían al proceso de inhalación como "entrada".

    Es posible tragar humo y después sacarlo por tu ano?

    No, el humo consiste de partículas sólidas suspendidas en el aire. Cuando esta mezcla entra al sistema digestivo, los sólidos se condensan en las paredes y otros objetos en el estómago, o entran en suspensión con líquidos del sistema. Sin embargo, para la gente capaz de inhalar a través del ano, es posible fumar un cigarro con la abertura anal, y luego sacar el humo inmediatamente.


    Qué es lo que a veces causa esa sensación quemante que a veces acompaña a un pedo?
    Esto es generalmente causado por una comida reciente de chiles picantes, o de especias similares. Los aceites asociados con estas comidas permanecen intactos y activos durante todo su viaje a través del sistema gastrointestinal.

    Si te echas pedos en la tina, el agua se contamina? Deberías rellenar la tina de agua?

    Mientras sólo salgan pedos y no popó, su agua de baño no debe estar significativamente contaminada. La mayoría del gas simplemente sale en burbujas y se eleva para contaminar el aire, más que el agua.




    Es cierto que una mujer puede sacar pedos através de su, digamos, abertura frontal? Y si es así, de dónde viene el gas?

    Sí, es cierto! El gas que emerge es simplemente aire atrapado, no hay producción de gas en los genitales femeninos. El aire puede entrar simplemente porque es un sistema que está en contacto con el exterior. Esta forma especializada de pedo se llama "queef" (traducción?). Esto ocurre especialmente con frecuencia durante el acto sexual si la genitalia femenina se comprime y se fuerza su salida con presión.

    Un hombre puede echarse pedos a través del orificio donde orina?

    He preguntado a varios hombres, y todos lo niegan enfáticamente. Una persona contribuyó que bajo ciertas circunstancias raras, un hombre puede pasar gas a través de su pene. En este caso, la vejiga del hombre se había inflado para un procedimiento médico, y el aire se introdujo por cáteter a través de la uretra. Este gas salió después cuando el hombre estaba orinando, "Acompañado de una sensación breve pero dolorosa, como quemante".


    Es posible capturar un pedo en un contenedor, y usarlo después?

    Es teóricamente posible hacer esto, pero habría muchos problemas logísticos. Sugeriría usar una bolsa de plástico en lugar de una jarra. Podrías intentar lo siguiente, como experimento científico:
    Échese un pedo en diferentes bolsas de plástico, y séllelas cuidadosamente. Luego, llene otras bolsas de plástico con aire ordinario. Espere 24 horas. Luego, haga que voluntarios huelan los contenidos de las bolsas para ver si pueden identificar correctamente cuáles contienen pedos. Esto le dirá si es posible guardar un pedo de forma útil.

    Malachi y Megaera dicen tener una forma de capturar un pedo en un contenedor. Es necesario hacerlo en el baño, en la tina. Se llena el bote con agua de baño, y luego se detiene con la parte abierta apuntando hacia abajo. Uno se acuesta en la tina de forma que las burbujas de pedos salgan frente a usted. Se capturan las burbujas en el bote, y se pone la tapa cuando aún está sumergida en agua. De esta forma, se captura un pedo relativamente puro, sin contaminación de la atmósfera. Para disfrutar su pedo al máximo, asegúrese de que la jarra esté limpia y estéril, para que no huela a cualquier cosa que estuviera guardada antes, como pepinillos o mermelada.

    Meep nos escribió para decir que su prometido era un experto coleccionador de pedos a la edad de 10 años. Usaba contenedores de film de Kodak, y los guardaba en un estante en casa. Experimentos con su madre probaron la eficacia de este método.

    Para aquellos interesados en colección de pedos de nivel profesional, deben saber que *Suarez et al. (1998) reportó que el sulfato de hidrógeno y otros gases que contienen azufre "reaccionan rápidamente con el vidrio, y varios plásticos, pero eran estables en polipropileno", así que escoja sus contenedores con cuidado.

    *Suarez, F.L., J. Springfield, and M.D. Levin (1998) Identification of gases responsible for the odour of human flatus and evaluation of a device purported to reduce this odour; Gut, v. 43: 100-104.


    Es raro si disfruto echarme pedos?

    No es inusual disfrutar de echarse pedos. Personalmente, opino que es una actitud saludable, ya que todos tienen que echarse pedos. Si una persona se echa tantos pedos al nivel que le cause problemas e infelicidad, tal vez necesite ir al doctor.

    Es común que la gente disfrute el olor de sus propios pedos?

    No sólo creo que esto es común, sino que postulo que es universal. Una persona se echa un pedo, y subconscientemente dice "Wow, yo hice eso!"

    Los pedos se pueden considerar sexys?


    Todo lo imaginable, y muchas cosas no imaginables, se pueden considerar sexys por los humanos. Sin embargo, hay especies como el escarabajo sureño de pino que expele una feromona llamada "frontalin" en sus flatos, y no sólo sirve para atraer a los machos, sino como un llamado local a los miembros de su especie, machos o hembras. Es decir, sus pedos son una invitación a una orgía. Desafortunadamente para ella, esos mismos pedos orgiásticos llenos de frontalina, también atraen a los depredadores.



    De qué color son los pedos?

    Los pedos en sí, son, desgraciadamente, incoloros. Todos los gases que forman un pedo no tienen color inherente. Pero piense en lo interesante que sería si los pedos fueran, por ejemplo, brillantemente naranjas, igual que el gas de dióxido de nitrógeno! Ciertamente eliminaría el misterio de quién se pedorreó.

    Sin embargo, un gas con personalidad como son los pedos, sugiere un color a mucha gente. Algunos los imaginan cafés, otros como verdes o amarillos. Personalmente siempre los he imaginado como cafés, presumiblemente porque la popó es café. Si alguien se echa un pedo en nuestro auto o un lugar cerrado, a veces se dice "Mejor no respires por la boca, o se te ponen los dientes cafés".

    Alguna vez conocí a un pequeño niño que dibujaba pedos como rectángulos amarillos, llenos de hoyos (como el queso Gruyére). Pensaba en los pedos como amarillos, y decía que sabía que eran rectangulares por que sentía las puntas del cubo raspándole el trasero cuando salía.

    Ernie C. sugiere que si los pedos fueran visibles, se verían como chicharrones.

    Helen dice, "Siempre me ha parecido que los pedos son como pedazos de carbon, negros de color, irregularmente esféricos en forma".

    Otras personas huelen un pedo mejor que el que se lo echó?

    El pedo debe oler igual para la persona que lo hizo, que para otras personas. Sin embargo, el que se pedorrea está protegido un poco porque el pedo se dirige en dirección contraria a su cuerpo, detrás de su naríz. Claro que echarse un pedo con viento contrario nulifica esta ventaja.

    Por qué cuando uno se rasca el trasero a través de hasta dos capas de ropa (pantalones y ropa interior) tus dedos todavía apestan?

    Un pedo, como se ha señalado, puede ser considerado "Popó en aerosol", porque fragmentos microscópicos y pedacitos de popó están distribuidas a través de la mátrix gaseosa del pedo. Cuando se despliegan del ano con algo de fuerza, los componentes del pedo pueden penetrar la ropa, y estas pequeñas partículas se quedan atrapadas en las fibras de la ropa. Estas partículas se transfieren a sus dedos, y finalmente a su nariz cuando usted "rasca y huele".


    Los pedos se pueden filtrar a través de su ropa?

    El término "Filtrar" sugiere que algunos componentes pueden pasar, mientras otros se quedan atrapados. Esto es ciertamente el caso, hasta cierto grado. Es muy probable que la mayoría de las partículas gaseosas pasen sin problemas (Aunque algunas de las moléculas que causan el olor se adhieren a la ropa), mientras que algunas partículas de líquido y sólidos microscópicas se quedan en la ropa. La eficiencia de la ropa como filtro podría estimarse al echarse un pedo mientras se utiliza un numero cada vez mayor de capas, con la asistencia de un juez de olores. El fabricante de pedos podría oler cada capa sucesiva de ropa, para ver si el olor del pedo disminuyó de una capa interior a una exterior.

    Por qué a veces podemos "probar" el sabor de un pedo?

    El sentido del gusto detecta sustancias que son líquidas o disueltas en líquido. Puedes degustar un pedo cuando las moléculas que constituyen al pedo entran en solución con tu saliva.


    Las partículas de aire se dispersan en el aire, y flotan hasta que chocan con algo y se le pegan?

    El destino final de las partículas de los pedos depende de la naturaleza de estas. Las moléculas de gas se mezclan en su mayoría con la atmósfera, aunque algunas pueden reaccionar químicamente para formar nuevas sustancias. Las partículas flotantes de popó sólida y líquida probablemente se condensan en las superficies. La mayoría de estas partículas son polares (Una parte con carga positiva y el lado contrario con carga negativa), y se atraen a otras sustancias polares, o cargadas, como una pantalla de monitor. Otras partículas de pedos se condensan en pequeñísimas gotas en el aire, si la humedad es elevada (como en un baño), y algunas partículas se vuelven solución en agua.


    Es posible tener pedos sangrientos?

    Si, esto sucede si sufres de una fisura anal, que es una herida en la pared del colon. Puede pasarle a una mujer si experimenta un pedo vaginal en su periodo.

    Por qué parece que los pedos siguen al autor?

    Seguramente todos hemos experimentado este fenómeno, en el que uno ejecuta una emisión silenciosa pero potente, y luego se aleja rápidamente, sólo para que el pedo se "pegue" a uno.

    Parte de la razón de esta característica molesta de los pedos, es la turbulencia que sigue al movimiento de una persona. El pedo recibe un efecto de "slip stream", se "jala" en la dirección del que se lo echó, debido a las corrientes de aire detrás de la persona.

    Otro factor es que parte del pedo se queda atrapada en la ropa del que se pedorrea, y se dispersa lentamente una vez que la parte principal de la emisión ha terminado.

    Por qué huelen mucho más los pedos en un baño que en otro lado?

    Varios factores. Primero, el baño es un lugar pequeño y cerrado, así que el gas del pedo se concentra más, junto con la turbidad(?) del aire cuando fluye el agua de la regadera, que causa la circulación efectiva del gas a través de este espacio cerrado.

    Segundo, la humedad alta, junto con temperaturas frecuentemente más tibias, aumentan el sentido del olfato de una persona. Los pedos no necesariamente huelen peor, sólo los podemos detectar mejor. Condiciones similares en una tina de baño.

    Qué pasaría si alguien se echara un pedo... EN VENUS?


    Si la temperatura de Venus fuera unos meros 300 grados Farenheit, el agua líquida podría existir gracias a su presión atmosférica alta. Pero la temperatura en Venus es casi 900 grados Farenheit (480 Celsius). Debido a que los humanos son en mayor parte agua, una persona simplemente no emitiría gas en Venus, sino que se volvería gas, un pedo de todo el cuerpo. Venus ya tiene muchos compuestos de azufre en su atmosfera, así que es probable que un pedo ni siquiera se notaría.

    Si estuvieras en el espacio sin un traje, un pedo tendría la suficiente energía para moverte hacia adelante?

    Sí, un pedo debería darte impulso, ya que virtualmente no hay fuerza opuesta en forma de fricción o gravedad para contrarrestar la fuerza del pedo.

    Es posible congelar un pedo, y olerían todavía si los descongelaras?

    El vapor que compone los pedos se congelaría, sí, pero para congelar todo el pedo se requeriría alta presión y temperaturas bajas, como para producir hielo seco. La composición del pedo no cambiaría por el proceso de congelación, así que al regresar al estado gaseoso, los componentes aún estarían olorosos.

    Los pedos son ácidos, neutrales, o alcalinos?

    Los pedos tienden a ser ricos en dióxido de carbono, y pueden contener sulfato de hidrógeno, la sustancia principalmente responsable del olor. Si un pedo se disolviera en agua, el dióxido de carbono interactuaría con el agua para producir ácido carbónico, y el sulfato de hidrógeno haría ácido hidrosulfúrico. Son ácidos débiles, así que los pedos, podría decirse, son ligeramente ácidos (al menos en una solución).

    Es posible que rompas tu ropa con un pedo?

    Improbable, porque la ropa interior usualmente está hecha de un material con gran fuerza tensora, es decir, puede aguantar un nivel de estrés al estirarse sin descomponerse. Aún más, la naturaleza porosa de la ropa interior permite que mucho del pedo pase a través de los espacios, sin causar presión en la tela.

    De dónde viene la palabra "Fart"(Pedo en inglés)?

    La palabra Fart viene del antiguo inglés feortan, y se presume que fue seleccionada para sonar como el objeto al que le da nombre.

    Cuando estás afuera y te echas un pedo y hace mucho frío, puedes ver el vapor, como cuando ves tu aliento?

    Interesante idea! Es probable que sí, ya que los pedos son húmedos igual que nuestro aliento. Sin embargo, no puedo confirmarlo, ya que vivo en una zona tropical y nunca hace frío aquí. Algunas personas han escrito para informarme del resultado de sus experimentos en climas fríos. La mayoría dicen que sí, pueden ver sus pedos, pero algunos dicen que no ven nada, aún con sus pantalones abajo.

    El reporte de anywhere32: "En el vestidor del gimnasio, después de practicar, hacía frío, y uno de nosotros traía su Speedo puesto, y dejó soltar un pedo. Cuatro de nosotros vimos al pedo flotar, y no podíamos contener nuestra risa por el resto del día".

    John de UK dijo: "Los pedos que se expelen en aire frío dejan algo que puede describirse como una cola larga. Esto es bastante gracioso cuando uno espera el tren en una plataforma en clima frío. Una persona se aleja del resto a lo que considera una distancia segura, y luego suelta un pedo largo y silencioso, sólo para tener una dramática cola larga blanca que sale de su ano; Apunta hacia abajo un poquito, y luego se curva hacia arriba, muy similar a la cola de un perro"


    Hay algo como un fósil de un pedo?

    Los fósiles de pedos son extremadamente raros, pero han sido descubiertos recientemente por la bióloga Lynn Margulis de la Universidad de Massachusetts. La científica notó que los fósiles de una especie particular de termita, atrapados en ámbar, siempre estaban acompañados por pequeñas burbujas de gas. Los científicos taladraron hacia las burbujas, y analizaron los gases dentro, encontrando que eran ricos en metano y dióxido de carbono. Encontraron también microbios en el intestino fosilizado de unas termitas. Su hipótesis es que los microbios continuaron viviendo durante un tiempo, digiriendo la última comida de la termita, aún después de que el insecto había quedado atrapado y muerto en el líquido. Estos gases intestinales se escaparon de la termita, formando burbujas en la resina. Eventualmente, ésta se endureció, transformándose en ambar, que contiene fósiles de termitas, fósiles de microbios, y fósiles de sus pedos. Puedes ver una fotografía de un fósil de termita y sus pedos en la portada de Science News, Marzo 30 del 2002.

    Qué otras palabras hay para describir a un "Pedo"?

    Lista de palabras para designar a un pedo (en inglés).


    Qué poesía grandiosa se ha compuesto acerca de los pedos?
    La gente siempre está ocupada componiendo rimas maravillosas acerca de los pedos! Click para ver algunos (en inglés)


    enviado por 06-jun-2011 04:02  Número de vistas: 888 
    1. Categoría
    2. Gemas del Foro

    Cómo ponerle el rintón que quieras a tu aifon. Porque hay un mundo mas allá de "Marimba, xilófono, boing, timbre, pato y teléfono viejo" por Dios bendito







    1) En iTunes. Click derecho a cualquier MP3 (que no haya sido comprado en iTunes) y Get Info

    2) Options

    3) En la pestaña Options, darle el rango de dónde a dónde quieres el rington en Start Time y Stop time (menos de 40 segundos por favor ) Click en okei

    4) En la misma rola, otra vez click derecho y darle en Convert selection to ACC o Create ACC version es lo mesmo

    5) Otra vez click derecho y dádle en Show in Finder. El archivo se llama igual que el orginal, pero con extensión ".m4a". Cambiar éso a ".m4r"

    6)Quitar la rola de iTunes (pero nada mas de iTunes, no mandar todo a la basura)

    7) Echar el nuevo archivo con la extensión cambiada a .m4r otra vez al iTunes y aparecerá dentro de la librería pero dentro de Ringtones en lugar de Music.

    8) Enchufar el aifon e ir a la pestaña Ringontes. Darle palomita en Sync Ringtones y seleccionar All Ringtones y luego ya Sync y et vualá. El nuevo rinton deberá aparecer en el teléfono en Settings - Sounds - Custom.



    Lo acabo de hacer, me llamé y sí jala La abusadora de Laura Leon ahora sonará en todo su esplendor cada que me hablan


    Sacado de aquí http://www.fluffypig.com/2008/07/cre...one-ringtones/

    Aquí otros dos métodos que no he probado.

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    Y ahora, con la magia de internet, puedes mandarme un mensaje! (o una mentada de madre o un link chido o el telefono de tu novia o tu tarjeta de credito de preferencia con tu nombre completo y direccion y fecha de expiracion o tu historia favorita o un chiste que esté cura o una foto de tu recto visto por dentro o una forma de hacer Metileno-dioxi metanfetaminas con simples utensilios de oficina, o un link a tu pagina personal o weblog como se diga, incluso si me puedes enviar una forma de pasar el maldito juego este de Phantasy Star II para el Sega genesis te lo agradeceria, esta bastante dificil el mugre juego que por cierto estoy jugando en mi drimcast con un emulador bien chido que encontre en una pagina que alguien me paso hace tiempo lastima que no me acuerdo quien fue, pero se le agradece profundamente, como se agradece la sugerencia de varias personas como el chavo de area.com.mx y los demonios del foro que me dijeron que no fuera tan huevon y pusiera esta madrecita para enviarme mensajes porque aparentemente apretar un boton y abrir el cliente de correo de tu preferencia es mucho trabajo, digo igual y usas hotmail peor que tan dificil es abrir una sesion, aunque ahora que lo pienso si da algo de hueva, tal vez tengan razon, venga pase compre vea la pagina de internet http://www.leforo.com/ que cura muertos levanta heridos resuelve problemas de calculo, sarpullidos canceres sidases sifilises y otras eses que afectan el cuero cabelludo la nariz la boca el hipotalamo y a veces las axilas, que no le digan que no le cuenten esta es la unica la original la que no se vende en tiendas, non serviam perra asquerosa como decia el tipo del illuminatus, hey que te parece una idea en la que hago una pagina y pongo 1 decision importante al dia y tu votas por la decision que te parezca mejor, por ejemplo un dia pongo que si me meto a estudiar psicologia analitica neurolinguistica de los changos taitianos en celo y tu decides si es buena idea o no, me imagino que te suena raro pero los changos taitianos la verdad tienen una vida sexual muy activa e interesante, no son como los humanos que se amarran a una sola mujer por toda su vida pretendiendo que son fieles pero acostandose con toda la gente que ven o que se deja, como una amiga de una amiga que se puso ebria a las 2 semanas de casada y se acosto con un tipo que conoció en una fiesta y se embarazó y tuvo un niño negro mientras que su esposo era guero, aunque ahora que lo pienso eso suena a historia urbana, historias o leyendas que suenan remotamente ciertas pero que nunca sucedieron, claro que con todas las infidelidades que vemos todos los dias en el mundo lo mas seguro es que sea cierto en alguna parte del mundo, hey, recuerdas cuando empezaste a leer este texto? siento que te conozco más mientras más tiempo pasamos juntos, tienes pareja? digo, solo pregunto, no te estoy proponiendo nada serio, pero hey, al fin y al cabo somos humanos y los humanos tienen necesidades no crees? claro que si lo piensas bien el sexo no es una necesidad como mucha gente dice, comer dormir y respirar son claramente necesidades, el sexo es mas bien como un lujo si lo ves desde ese nivel basico,claro es una funcion reproductoria pero no necesaria,y por algo tenemos esa pequeña caracteristica que se llama fuerza de voluntad, a menos que los cientificos tengan razon y no seamos mas avanzados que los seres cuya vida se define como nacer reproducirse y morir, algo que suena bastante seco, donde queda el arte y la diversion y la musica y las peliculas del Inspector Gadget, en fin, volviendo al tema del dinero no quiero decir que soy comunista ni nada por el estilo, solo creo que el dinero debe compartirse de una forma relativamente justa, si te fijas la gente pobre paga mas en general que los ricos, por ejemplo cuando compras un auto a credito te cobran un porcentaje mucho mas alto de lo que pagarias si compraras el auto de contado, o sea que si tienes dinero terminas pagando menos, no es extraño? aunque por supuesto que acepto regalos consejos tips para comprar y vender en la bolsa de nueva york o formas de hacerme rico en menos de 30 dias con un minimo de esfuerzo o al menos con un nivel módico de esfuerzo pero de preferencia que no sea demasiado esfuerzo porque la neta en el fondo los hombres estamos como hechos para ser libres y el trabajo basicamente hace al hombre un esclavo, no es asi? tiene caso trabajar para el trabajo mismo, atarse a tus posesiones que como vienen se van, estar controlado por lo material en lugar de controlarlo? mas bien debes tomar una ocupacion que te agrade y asi no vives miserable tu vida, o al menos eso decia mi abuelo aunque ahora que lo pienso mi abuelo esta 10 metros bajo tierra, me imagino que no siguio sus propios consejos, bah. Ah si, manda el mensaje ahora!. Oh No! Espera! Adivina que, me hablaron los del servidor de mi servidor de internet y me dijeron que este sistemita para mandar mensajes no servia y que era inseguro porque podian utilizarlo potencialmente para mandar spam y que mejor lo tenia que desactivar o me cortaban la cabeza, asi que preferi que me cortaran la cabeza pero luego lo desactivaron de todas formas que gachos no, pero la neta nomas hacen su trabajo igual si me han ayudado y son la onda cuando se requiere en fin ira esta todo funcionando bien ahora aunque me pica una pluma que traigo en el pantalon y no estoy hablando de mi pene, pervertido. Pero neta, mandame un email: gerencia@leforo.com