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  • Le Socialité de la Interné RSS Feed

    enviado por 06-jun-2011 04:02  Número de vistas: 785 
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    2. Gemas del Foro

    Cómo ponerle el rintón que quieras a tu aifon. Porque hay un mundo mas allá de "Marimba, xilófono, boing, timbre, pato y teléfono viejo" por Dios bendito







    1) En iTunes. Click derecho a cualquier MP3 (que no haya sido comprado en iTunes) y Get Info

    2) Options

    3) En la pestaña Options, darle el rango de dónde a dónde quieres el rington en Start Time y Stop time (menos de 40 segundos por favor ) Click en okei

    4) En la misma rola, otra vez click derecho y darle en Convert selection to ACC o Create ACC version es lo mesmo

    5) Otra vez click derecho y dádle en Show in Finder. El archivo se llama igual que el orginal, pero con extensión ".m4a". Cambiar éso a ".m4r"

    6)Quitar la rola de iTunes (pero nada mas de iTunes, no mandar todo a la basura)

    7) Echar el nuevo archivo con la extensión cambiada a .m4r otra vez al iTunes y aparecerá dentro de la librería pero dentro de Ringtones en lugar de Music.

    8) Enchufar el aifon e ir a la pestaña Ringontes. Darle palomita en Sync Ringtones y seleccionar All Ringtones y luego ya Sync y et vualá. El nuevo rinton deberá aparecer en el teléfono en Settings - Sounds - Custom.



    Lo acabo de hacer, me llamé y sí jala La abusadora de Laura Leon ahora sonará en todo su esplendor cada que me hablan


    Sacado de aquí http://www.fluffypig.com/2008/07/cre...one-ringtones/

    Aquí otros dos métodos que no he probado.
    enviado por 06-jun-2011 02:16  Número de vistas: 3206 
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    2. Gemas del Foro

    o sea no no putas mames .... .una vez lei que habia un luchador que se llamaba shreck y salia con un luchador que se llamaba "burrito"

    aquilos dos con alguien que parece ser la mole


    y aqui en esta, al parecer destaparon al tal Shreck



    que debe ser el bastardo estoy seguro

    pero ps el punto no es ese par de ridiculos, si no el nuevo luchador: "burrito exotico"



    y dicen que le gusta la del burro ...


    y ahora fotos de mi gato

    enviado por 06-jun-2011 12:26  Número de vistas: 1367 
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    2. Otras Cosas

    Otras babosadas
    Continuación del post de los Pedos I.

    Pedos, Nivel II.


    Por qué los frijoles son tan famosos respecto a que hacen que la gente se eche pedos?
    Los frijoles contienen azúcares que los humanos no podemos digerir. Las azúcares más ofensivas, son conocidas como "Factores Flatulentos" por los científicos que estudian los pedos. Estas azúcares son la rafinosa, estaquiosa, y verbascosa. Cuando estas azúcares encuentran nuestros intestinos, las bacterias se vuelven locas, tienen una gran fiesta, y hacen mucho gas!

    Otras comidas notables por producir pedos incluyen el maíz, los chiles, coliflor, lechuga, leche, pan, huevos, cerveza, y pasas. La gente incapaz de digerir la leche debido a intolerancia lactosa, usualmente sufrirá extrema flatulencia si consumen productos lácteos.

    Un amigo tenía un perro que disfrutaba particularmente de las manzanas. Se comía algunas, y después sacaba unos gases prodigiosos. El sistema digestivo de un perro no está equipado para tratar con esas materias vegetales, así que las bacterias que vivían dentro del perro trabajaban tiempo extra para producir unas flatulencias notables.

    Qué otras cosas, además de la dieta, pueden hacer que una persona se eche más pedos de lo usual?

    La gente que traga más aire del normal, se echa más pedos que aquellos que no lo hacen. Esto se puede aminorar un poco por masticar con la boca cerrada, comer más lento, y no tragar grandes cantidades de comida o líquido. La goma de mascar, fumar, y chupar dulces también pueden causar que una persona se trague más aire del normal. Las bebidas carbonatadas pueden causar más gas.

    La gente nerviosa con intestinos rápidos se echará más pedos porque el cuerpo absorbe menos aire antes de que el gas llegue a la salida. Algunas enfermedades causarán flatulencia excesiva.

    Subirse a un avión, u otros ambientes de presión baja, pueden causar que el gas adentro de usted se expanda, y emergerá como un flato. Echar la cabeza hacia atrás y beber líquidos directo al esófago también causará una ingestión excesiva de aire, y por tanto, de pedos.

    Es un pedo sólo un eructito que sale del lado equivocado?

    No, un eructo emerge del estómago y tiene composición química diferente a un pedo. Los pedos tienen menos contenido de gas atmosférico, y más gas bacterial, en comparación con los eructos.

    Hace daño si se aguanta uno los pedos?

    Hay opiniones encontradas. Ciertamente, la gente ha creido durante siglos que retener flatos es malo para la salud. El Emperador Claudio incluso aprobó una ley que legalizaba los pedos durante un banquete, parte de su gran preocupación por sus súbditos. Había una creencia popular que decía : Aguantarse los pedos puede causar envenenamiento o enfermedad.

    Los doctores con los que he discutido los pedos recientemente me dicen que no hay un daño particular por guardarse los pedos. Los pedos no causan envenenamiento, ya que son un componente natural de los contenidos intestinales. Lo peor que puede pasar es dolor de estómago por la presión que causa el gas.

    Sin embargo, un doctor sugirió que guardarse un pedo mucho rato puede causar distención patológica. Y el esfuerzo por guardarse los pedos causa hemorroides.

    Cuánto tiempo sería posible aguantarse un pedo?

    Como lo entiendo, un pedo encarcelado se puede escapar en cuanto la persona se relaje. Esto significa que la gente que se aguanta asiduamente de expulsar pedos durante el día, se pedorrean grandemente en cuanto se relajan durante el sueño.

    Habiendo tenido muchos viajes en autobus que duraban mucho tiempo, puedo asegurar personalmente que mucha gente se pedorrea voluminosamente en cuanto comienzan a dormir. Así que la respuesta sería: Puedes aguantarte un pedo tanto tiempo como puedas permanecer despierto!


    Todos se echan pedos cuando están durmiendo?

    No tenemos un estudio científico de esto, pero no creo que todas las personas se echen pedos mientras duermen. Es probable que principalmente aquellos que se aguanten los pedos durante el día, lo hagan cuando duermen. Otras personas tienen unos esfínteres tan entrenados, que no dejan pasar nada por ellos, aún dormidos. Para estas personas, el gas se acumula durante la noche, y lo dejan salir al despertar (El "Trueno Matutino").

    A dónde se va un pedo cuando te lo aguantas?

    Cuántas veces te aguantas un pedo, con el plan de liberarlo en el momento más oportuno, y cuando llega el momento, te das cuenta de que tu pedo ha desaparecido?

    Hemos preguntado a varios doctores a dónde se va el pedo. Se sale lentamente, sin que la persona lo sepa? Se reabsorbe en el sistema sanguíneo? Qué le sucede a nuestro pedo?

    Los doctores están de acuerdo en que el pedo no se libera inconscientemente, ni se reabsorbe. Sólo migra temporalmente de regreso al intestino, y sale después.

    Es tranquilizante saber que no perdemos un pedo, sólo lo retrasamos.

    Cómo puede uno ocultar un pedo?

    Hay una empresa llamada "Fartypants" que vende ropa interior diseñada para absorber el olor de los pedos. Si usted se encuentra sin sus Fartypants, es posible echarle la culpa al perro o gato, mientras se encuentre la mascota en proximidad. También se puede uno quejar de que el viento esté llegando del lado de la fábrica local.

    Respecto al sonido... Si está usted en un grupo grande de gente, actúe inocente, voltee a observar rápidamente a la persona a su lado, insinuando que él/ella lo hizo. Otras estrategias incluyen: Toser fuertemente, mover la silla repentinamente (para que la gente piense que escucharon mal). Si usted está con otra persona, puede actuar como si nada haya sucedido y seguir hablando, y la otra persona creerá que escuchó erróneamente.

    CJT sugiere ocultar un pedo ruidoso a punto de liberarse en un baño público de la siguiente forma: "Use un puñado de papel higiénico, y mientras suelta su pedo, cubra su ano con el papel, para minimizar el ruido. Mis amigos y yo le llamamos el Tapón"

    Dependiendo de su compañía, otra estrategia es no ocultarlo, sino proclamarlo orgullosamente como su propia creación, y lanzar un reto a todos los presentes para que lo superen (si piensan que pueden).

    Realmente es posible encender un pedo?

    La respuesta es un rotundo SI!


    Sin embargo, debe usted saber que la gente se lastima seriamente cuando intentan encender un flato. No sólo es posible que la flama viaje a través del gas hacia su colon, sino que su ropa y alrededores pueden incendiarse.

    Una encuesta hecha por Fartcloud indica que alrededor de un cuarto de las personas que encienden sus pedos se queman haciéndolo. Encender pedos es una práctica peligrosa.

    También existen casos en que los gases intestinales con contenido de oxígeno mayor al normal, han explotado durante una cirugía, cuando se utilizó un cauterizador eléctrico por el cirujano.

    Por qué es posible encender un pedo?

    Los pedos causan flamas porque contienen metano ( a veces ) e hidrógeno, ambos flamables. El hidrógeno es el mismo gas que se utilizó en el dirigible Hindenburg.

    Los pedos causan una flama azul o amarilla. De acuerdo con el Dr. James LA Roth, una flama azul indica la presencia de metano en el flato. Debido a que los productores de metano son un grupo de élito (Sólo un tercio de la población), se ha establecido un club exclusivo llamado la Orden Real de la Flama Azul, en donde se admiten sólamente a estos especimenes productores de metano.


    Es posible encender un cerillo mediante un pedo?

    No, los pedos tienen la misma temperatura que el cuerpo cuando emergen, y no son lo suficientemente calientes para iniciar una combustión por si solos.

    (Hey, tal vez está relacionado con lo de la combustión espontánea!)

    Hay libros acerca de los pedos?
    Varios! Mi favorito es: Who Cut the Cheese: A Cultural History of the Fart by Jim Dawson. (Quién Cortó el Queso: Una Historia cultural del Pedo). Este libro provee una historia entretenida y provocadora acerca de los pedos en la literatura, lenguaje y sociedad. Muy informativa, y además graciosa.

    Ben Franklin y su clásico Fart Proudly (Pedorreese con Orgullo) todavía se venden.

    "Que todo pedo se cuente como un trueno por la libertad. Que todo pedo recuerde a la nación cuánto ha dejado pasar fuera de su control. Así que pedorréese, y si es necesario, pedorreese seguido. Pero siempre pedorreese sin disculpa. Pedorreese por la libertad... y pedorréese orgullosamente!"

    Benjamin Franklin

    Hay una colección de fotografías sugestivas llamada: Who Farted Now? en St. Martin's Press. La mayoría de las fotos vienen de películas viejas y fotografías políticas.

    Para los pequeños, tenemos el famoso: The Gas We Pass : The Story of Farts de Shinta Cho, y Amanda Mayer Stinchecum. También el libro ilsutrado : Good Families Don't, de Alan Daniel y Robert N. Munsch, que habla acerca de un pedo visible que infesta una familia de clase media muy decente.


    Existe también The Unspeakably Worst Fart Book que es una guía ilustrada a los tipos de pedos que existen.


    Es posible, para una persona con talento, ganarse la vida a través de flatulencias?

    Pocas personas tienen trabajo a partir de sus flatulencias. Pero un amigo mío cuenta que vio un acto de circo en donde el artista presentaba canciones silbadas con sus pedos, que apagaba velas encendidas desde el otro lado del escenario, y esto causaba flamas que iluminaban el lugar.

    Un artista famoso que se ganaba la vida de esta forma era Le Petomane, quien actuaba en Francia a principios del siglo 20.



    La mayoría de la gente no es tan vieja como para haber visto a Le Petomane actuar, pero algunos pueden haber visto al Señor Metano (Mr. Methane). Él tiene la distinción de ser el único flatulista del mundo. Su CD se puede comprar en el FartMart.




    Sin embargo, algunas personas ganan su salario a través de la prevención de la flatulencia, y a través de la venta de medicinas que se especializan en el tratamiento de la flatulencia y otros problemas gastrointestinales, escribiendo libros acerca de los pedos (ver la pregunta anterior) y con la producción de varios juguetes de broma, como los colchones que hacen ruido de pedos al sentarse.

    Empresas como FartyPants venden filtros de pedos para ropa interior. Ultratech Products también venden filtros de pedos, disfrazados de almohadas para sentarse.


    Qué otros productos relacionados con los pedos hay?
    Visite el FartMart para ver una cantidad increíble de maravillosos productos basados en pedos.


    Por qué huelen tan mal los pedos de los perros o gatos?
    La dieta rica en proteínas de un carnívoro produce cantidades relativamente pequeñas de gas intensamente oloroso porque las proteínas contienen mucho azufre. Los pedos de un gato o perro raramente se escuchan, pero el olor es extremadamente fuerte. He preguntado a algunos biólogos por qué los perros y gatos se echan pedos tan silenciosamente, y sus teorías incluyen:

    1. La cantidad de gas que se produce es pequeña, pero potente
    2. La orientación horizontal del sistema gastrointestinal pone menos presión en la abertura anal, así que el gas se expulsa más lentamente
    3. Sus esfínteres anales no se cierran tan fuertemente como los de un humano, porque no necesitan tanta fuerza para guardar los contenidos de su colon - de nuevo, la orientación horizontal de su sistema gastrointestinal ayuda - y su ano más relajado hace menos ruido.
    4. Mi favorito - a los perros y gatos no les da pena echarse pedos, así que sus esfínteres siempre están relajados, llevando a menor ruido durante su flatulencia. De hecho, un veterinario indica que si un gato se echa pedos que suenan fuerte, puede indicar una patología.

    Mike F. señala que muchas comidas de perro son basadas en soya, así que además de lo ya mencionado, agrega unos frijoles, y ahi está el resultado.

    Los animales herbívoros más grandes, como las vacas, caballos y elefantes, por otro lado, producen vastas cantidades de pedos no olorosos. Los pedos de estos animales son ruidosos pueden durar mucho, mucho tiempo. Las vacas en particular son muy productivas, en parte porque tragan mucho aire. Necesitan oxígeno en sus estómagos para varios protozooarios que se emplean ahí como ayuda digestiva.


    Es normal que a los perros les guste el olor de los pedos humanos?

    Sí, cualquier olor que nosotros encontramos asqueroso, le huele delicioso a un perro.

    Los perros responden al olor de los pedos, de pescado podrido y a la carroña de la misma forma en que nosotros detectamos el tocino friéndose, o unas galletas en el horno. Un perro frecuentemente olerá el trasero del que se echó el pedo para inhalar tanto gas como sea posible.

    He escuchado sólo una historia acerca de un perro desconcertado por un pedo. De acuerdo a un amigo, su hermano una vez desplegó un pedo tan maléfico, que hizo que su perro estornudara, agitara la cabeza y se arañara la nariz con sus garras. Eso fue un pedo inusual, o tal vez un perro inusual.

    Los peces se echan pedos?

    De acuerdo a un ictiólogo en la Universidad de Guam, la flatulencia de los peces no se ha estudiado concretamente, aunque se ha investigado la digestión de peces. Encuentran que aunque la mayoría de los peces tienen ambientes intestinales alcalinos como los nuestros, hay peces que comen corales y sus intestinos contienen ácidos. El ácido ayuda a digerir el material esquelético del coral. El coral tiene la misma composición que los Tums (Carbonato de Calcio). Un producto de la reacción entre el ácido y el carbonato de calcio es gas de dióxido de carbono. Por tanto, es lógico asumir que los peces que comen corales se echan muchos pedos.

    Otros peces se deben echar pedos también, por la misma razón que los humanos nos echamos pedos. Sin embargo, Mike Pulte, un entusiasta de los peces, indica que él nunca ha visto a un pez hacerlo.

    Pregunté a nuestro ictiólogo si es posible que el gas de los peces se vaya a la vejiga natatoria, no al ano de los peces. Dijo que los peces modernos tienen una vejiga de aire que es independiente del tracto gastrointestinal. El gas viene de actividades enzimáticas, no del intestino. Modelos más viejos de peces tienen su vejiga natatoria conectada al tracto gastrointestinal, pero está más arriba, cerca de la boca, no del ano, y estos peces vienen a la superficie para llenar su vejiga de aire. Por tanto, podemos asumir que el gas intestinal sale del pez a través de la abertura anal.

    También nos preguntamos la posibilidad de que los peces hagan ruido con sus flatulencias, pero aparentemente la mayoría de los ruidos que hace un pez son por eructos, no por pedos.

    Lisa P., entusiasta de los acuarios, reporta que ha visto a sus peces echarse pedos:
    "Tengo 4 acuarios y muchos peces, y personalmente he visto a mis peces echarse pedos! Mi pez dorado lo hacía todo el tiempo. Se observa una pequeña burbuja saliendo de su ano y se queda ahí un rato, atrapada en la mucosa de una larga línea de popó. Y mi gourami opalino lo hace también. Ninguno de estos peces come corales. Sólo he tenido dos peces que comen corales, pero hasta ahora no los he visto echarse pedos. Parece más probable que la mayoría de este gas venga de aire que se tragan mientras comen. También sé que los peces dorados tienen un sistema digestivo muy simple, y su comida no se absorbe muy eficientemente, así que posiblemente las bacterias tienen más qué comer?"

    Las tortugas se echan pedos?

    Sí, las tortugas se echan pedos, y huelen increíblemente mal, al igual que los pedos de las serpientes. De hecho, es mi opinión personal basada en experiencia con reptiles, que muchos reptiles utilizan sus pedos como armas.

    Los pedos de los reptiles huelen tan mal, que a veces puedes detectar uno en un bosque antes de ver al animal. Una vez en los bosques de Arkansas, le comenté a un amigo "Huele a pedos de serpiente", y unos segundos después, salió una serpiente justo enfrente de nosotros. Es verdad!

    En un artículo publicado en la revista de Diciembre del 2000 de Discover, el "Experto mundial en sonidos de serpiente" Bruce young, afirmó que las serpientes si se echan pedos. La serpiente coral sonorense y la de nariz de gancho occidental se echan pedos con un sonido de "pop" audible cuando se les molesta.

    Por qué los pedos de los caballos huelen peor que los de las personas?

    No estoy seguro de que huelan peor, pero huelen diferente. Los caballos tienen una dieta diferente a nosotros, y microbios intestinales diferentes, así que sus pedos tienen una composición diferente. También se echan pedos más voluminosos que los humanos, y el volumen de gas puede ser sobreponedor si uno es tan desafortunado como para estar justo detrás de un caballo en un lugar cerrado.


    Qué animal tiene la mayor producción de flatos en el mundo?

    Créalo o no, la humilde termita es la ganadora de este gran honor. Debido a su dieta y a su proceso digestivo (con más asistencia microbial de la usual), producen tanto metano como la industria humana. Se cree que los pedos de las termitas son un factor importante en el calentamiento global.

    Es cierto que los pedos de las vacas contribuyen al calentamiento global?
    Algunos estudios muestran que la mayoría del metano que producen las vacas y ovejas emerge de la boca, no tanto del ano. Así que uno podría decir con igual certitud que los eructos de las vacas y ovejas están contribuyendo al calentamiento global. Los investigadores de Nueva Zelanda están investigando métodos para tener ovejas libres de metano.


    Hay algún animal que no se eche pedos?

    Si definimos un pedo como un escape anal de gas intestinal, es lógico decir que los animales que no tienen intestinos o un ano no se echarán pedos. La mayoría de los animales poseen intestinos unidos a un ano, pero hay algunos que no.

    Estos incluyen:

    Esponjas: Estos organismos no tienen verdaderos tejidos y órganos. Tienen sólo algunos tipos de células organizadas en una bolsa con hoyos dentro de ella. El agua fluye hacia adentro a través de estos hoyos, y sale por otros hoyos. Las esponjas son tan diferentes de otros animales, que algunos biólogos piensan que ni siquiera clasifican como animales.




    Cnidaria: Este filum incluye a los corales, anémonas e hidras. Sus tejidos se organizan en una bolsa con una boca rodeada de tentáculos que pican. La comida entra a través de la boca, y se digiera dentro de la bolsa, después lo que queda se expele por la misma abertura.

    Así es, el mismo hoyo sirve como boca, y como ano. Cada gas que se expele por un cnidaria se puede definir más bien como un eructo, ya que el animal no tiene intestinos y ano separados.

    Gusanos Pogonophora: Estos animales notables, que viven en el fondo del océano cerca de regiones volcánicas activas, no poseen boca, estómago, intestinos ni ano. Aparentemente mantienen su figura de gusano tan delgada por... dejar de comer completamente! Sobreviven por medio de una relación mutua con bacterias quimiosintéticas que viven en su piel. Es imposible que estos animales se echen pedos.


    Una segunda categoría de animales que probablemente no se echan pedos, son animales que viven muy en el fondo del mar. En presiones altas, el gas permanece en solución, en lugar de formar burbujas. Así que existe una posibilidad de que esas almejas, equinodermos, peces y otros animales que vivan en el fondo del mar no se echen pedos, porque permanecen en solución y nunca emergen como burbujas, a pesar de que estos animales poseen intestinos y anos perfectamente buenos.

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    Y ahora, con la magia de internet, puedes mandarme un mensaje! (o una mentada de madre o un link chido o el telefono de tu novia o tu tarjeta de credito de preferencia con tu nombre completo y direccion y fecha de expiracion o tu historia favorita o un chiste que esté cura o una foto de tu recto visto por dentro o una forma de hacer Metileno-dioxi metanfetaminas con simples utensilios de oficina, o un link a tu pagina personal o weblog como se diga, incluso si me puedes enviar una forma de pasar el maldito juego este de Phantasy Star II para el Sega genesis te lo agradeceria, esta bastante dificil el mugre juego que por cierto estoy jugando en mi drimcast con un emulador bien chido que encontre en una pagina que alguien me paso hace tiempo lastima que no me acuerdo quien fue, pero se le agradece profundamente, como se agradece la sugerencia de varias personas como el chavo de area.com.mx y los demonios del foro que me dijeron que no fuera tan huevon y pusiera esta madrecita para enviarme mensajes porque aparentemente apretar un boton y abrir el cliente de correo de tu preferencia es mucho trabajo, digo igual y usas hotmail peor que tan dificil es abrir una sesion, aunque ahora que lo pienso si da algo de hueva, tal vez tengan razon, venga pase compre vea la pagina de internet http://www.leforo.com/ que cura muertos levanta heridos resuelve problemas de calculo, sarpullidos canceres sidases sifilises y otras eses que afectan el cuero cabelludo la nariz la boca el hipotalamo y a veces las axilas, que no le digan que no le cuenten esta es la unica la original la que no se vende en tiendas, non serviam perra asquerosa como decia el tipo del illuminatus, hey que te parece una idea en la que hago una pagina y pongo 1 decision importante al dia y tu votas por la decision que te parezca mejor, por ejemplo un dia pongo que si me meto a estudiar psicologia analitica neurolinguistica de los changos taitianos en celo y tu decides si es buena idea o no, me imagino que te suena raro pero los changos taitianos la verdad tienen una vida sexual muy activa e interesante, no son como los humanos que se amarran a una sola mujer por toda su vida pretendiendo que son fieles pero acostandose con toda la gente que ven o que se deja, como una amiga de una amiga que se puso ebria a las 2 semanas de casada y se acosto con un tipo que conoció en una fiesta y se embarazó y tuvo un niño negro mientras que su esposo era guero, aunque ahora que lo pienso eso suena a historia urbana, historias o leyendas que suenan remotamente ciertas pero que nunca sucedieron, claro que con todas las infidelidades que vemos todos los dias en el mundo lo mas seguro es que sea cierto en alguna parte del mundo, hey, recuerdas cuando empezaste a leer este texto? siento que te conozco más mientras más tiempo pasamos juntos, tienes pareja? digo, solo pregunto, no te estoy proponiendo nada serio, pero hey, al fin y al cabo somos humanos y los humanos tienen necesidades no crees? claro que si lo piensas bien el sexo no es una necesidad como mucha gente dice, comer dormir y respirar son claramente necesidades, el sexo es mas bien como un lujo si lo ves desde ese nivel basico,claro es una funcion reproductoria pero no necesaria,y por algo tenemos esa pequeña caracteristica que se llama fuerza de voluntad, a menos que los cientificos tengan razon y no seamos mas avanzados que los seres cuya vida se define como nacer reproducirse y morir, algo que suena bastante seco, donde queda el arte y la diversion y la musica y las peliculas del Inspector Gadget, en fin, volviendo al tema del dinero no quiero decir que soy comunista ni nada por el estilo, solo creo que el dinero debe compartirse de una forma relativamente justa, si te fijas la gente pobre paga mas en general que los ricos, por ejemplo cuando compras un auto a credito te cobran un porcentaje mucho mas alto de lo que pagarias si compraras el auto de contado, o sea que si tienes dinero terminas pagando menos, no es extraño? aunque por supuesto que acepto regalos consejos tips para comprar y vender en la bolsa de nueva york o formas de hacerme rico en menos de 30 dias con un minimo de esfuerzo o al menos con un nivel módico de esfuerzo pero de preferencia que no sea demasiado esfuerzo porque la neta en el fondo los hombres estamos como hechos para ser libres y el trabajo basicamente hace al hombre un esclavo, no es asi? tiene caso trabajar para el trabajo mismo, atarse a tus posesiones que como vienen se van, estar controlado por lo material en lugar de controlarlo? mas bien debes tomar una ocupacion que te agrade y asi no vives miserable tu vida, o al menos eso decia mi abuelo aunque ahora que lo pienso mi abuelo esta 10 metros bajo tierra, me imagino que no siguio sus propios consejos, bah. Ah si, manda el mensaje ahora!. Oh No! Espera! Adivina que, me hablaron los del servidor de mi servidor de internet y me dijeron que este sistemita para mandar mensajes no servia y que era inseguro porque podian utilizarlo potencialmente para mandar spam y que mejor lo tenia que desactivar o me cortaban la cabeza, asi que preferi que me cortaran la cabeza pero luego lo desactivaron de todas formas que gachos no, pero la neta nomas hacen su trabajo igual si me han ayudado y son la onda cuando se requiere en fin ira esta todo funcionando bien ahora aunque me pica una pluma que traigo en el pantalon y no estoy hablando de mi pene, pervertido. Pero neta, mandame un email: gerencia@leforo.com