Gente con sifilis en los ojos

[Carechimba]

Hola, soy viejo. =batman

--

Yo: Y enserio que me encantas, eres todo lo que eh estado buscando durante años y ahora que te encuentro y te conozco mas empiezo a sentir que todo sabe mejor. Todos los días me levanto pensando en ti, pensando en si te voy a ver, pensando en ti y en mi, en nosotros, en todo lo que puede pasar, en lo que me puedes decir y en que quiero estar contigo "para siempre", aunque decir que quiero estar "para siempre" contigo no alcanza lo que quiero dar a entender... pues a "para siempre" le falta mucho tiempo para expresar todos los días que quiero estar contigo... simplemente creo que estoy enamorado de ti.

Ella: No se que decir... no me siento lista...

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Ella: ...es que no se como explicarte, por que en realidad no hay algo que me haga cambiar de parecer...

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Ella: ... y no se si deba seguir hablando... hay alguien mas aparte de ti, alguien que me gusta mucho.

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Ella: ¿Estas bien?

Yo: Ni todo el pinchi saldo que gaste contigo.

[Carechimba]

¿Nunca se han sentido inmóviles en un flashaso del tiempo? Como que el tiempo corre y nos ah rebasado por mucho, aunque corramos tras de el es imposible alcanzarlo, es imposible rebasar el tiempo y volver atrás.
Y aunque digan que el tiempo nomas existe en nuestra mente siempre sentimos las pisadas de el en todo nuestro cuerpo, en los alrededores, otras persona y en lo mas importante... en nuestro pensamiento.

No notaras mucha diferencia al ver algo que viste hace mucho tiempo, pero si lo veras de manera muy diferente.
Eh visto a la gente ser transformada de un simple adolescente que quiere emborracharse y pasarla bien a un adulto con responsabilidades a las que no podrá renunciar durante toda su vida.
Responsabilidades que no todos quieren aceptar, responsabilidades de te cambian por completo, que hacen que no seas tu otra vez... que te cambian los ojos.

Dejar atrás una etapa es muy fácil, demasiado fácil, por que en realidad nunca te das cuenta cuando la dejas, nunca podrás decidir cuando cambiar, solo ellos te pueden cambiar, solo otro pensamiento ajeno a los tuyos o acción podrá hacerte cambiar lo que eres. ¿De donde pondrás ver a donde quieres ir o en que te quieres convertir si estas solo?
Ajustarse a un cambio es fácil, siempre y cuando se este dispuesto a ello, pues no hay nada peor que una persona que se aferra a seguir igual, a no dejar las cosas o aceptar nuevas, aun cuando la experiencia y la lógica... y hasta el corazón le digan lo contrario.

Todos tomamos diferentes caminos algún momento en todo el tiempo en el que vivimos, nos tenemos que separar de todos y es totalmente inevitable, por las decisiones que tomas en la vida y por el memento de tu muerte, por eso trata de ser feliz.

La gente cree que puede dar consejos de como estar feliz, ese es un error total que todos comentemos alguna vez. Muchos dicen que se necesita ser un idiota para ser feliz, lo siento idiotas, no tiene nada que ver. Todo se trata de que te gusten las cosas y disfrutarlas, así entre mas cosas te gusten mas disfrutas de la vida. Simple pero efectivo.
¿Que es lo que quieres/buscas? jaja una de las preguntas mas fastidiosas de todas, si alguien no lo sabe es por que simplemente no ah encontrado que buscar.

Pasamos un poco mas de un tercio de nuestras vidas dormidos, son como 20 o 30 años si tenemos suerte, con los ojos cerrados solo viendo imágenes en nuestra cabeza.
Aceptemoslo es ahora o nunca.
¿Y tu a donde quieres ir?, ¿En que te quieres convertir?, ¿Como quieres ver las cosas?, ¿Cual es tu meta?
yo quiero vender cigarros sueltos.
HAHAHAHA perdón, siempre me tengo que reír de todo lo existencial.
¡Que todo eso se vaya a la merga!

¿Destino? HAHAHAHA mis rasurados huevos.

[zero]

Chimba? Eres del pais de Pablo Escobar?=nash2

[Carechimba]

No, soy del país del Chapo Guzman. =drogas

-

Estaba leyendo unas preguntas en Yahoo Answers y se me antojo responderlas TODAS con un solo, magnifico y genial post en mi sucio tema.

Como ya muchos saben, para andar con alguien (como novio) ella tiene que mostrar un interés hacia ti y te estarás preguntando ¿como puedo hacer que empiece ese interés hacia mi yo que me la paso todo el día en la PC comiendo cheetos y oyendo a Panda? Mira muy básico mi pequeño, primero que nada tienes que tener autoestima y ser seguro de ti mismo, eso es lo principal, pero esas son las bases, lo demás ya depende de ti, pero en realidad no se puede saber con exactitud como actuar con una chica que te gusta, por que todas dicen "quiero alguien que sea bien lindo y sincero, alguien que me quiera por quien soy, que me ponga atención, que me llame/hable para preguntarme como estoy".
Mentiras :) ! yo conozco a un tipo que es mas mentiroso que la chingada, esta bien pendejo se fija solo en el cuerpo y habla solo de el y tiene un chingo de rucas, gracioso no? Como funciona la química entre las personas. Pero ya me vale merga de todas maneras, el post no se trata de weies mentirosos y rucas que se dejan palabrear fácilmente, si no de como impresionar a una ruca.
Bueno, aquí van 5 maneras en las que puedes hacer que ese amor platónico que tienes, si, ese que te provoca llorar en la noche por sentirte tan solo y como una basura por que ni atención te pone y en el msn le hablas y ella ni te contesta o le pones toda la atención del mundo y ella te trata bien indiferente... bueno mjm.. continuando:

1. Pelear con un oso polar.

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Para impresionar de una manera muy varonil pero muy peligrosa puedes golpear a un oso polar directo en la cara y después hacerle una serie de combinaciones de llaves de lucha libre para que sepa quien es el animal mas evolucionado y con pulgares opuestos, puede que mueras en el intento o que te pasen serias heridas como la siguiente:

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"me agarre a una ruca bien buena"

Pero el nivel de eficacia de este método es del 89%, imagínate... tendrás ala mujer que quieras nomas por putearte a un oso polar, me encanta este mundo!

2. Tener un maletín lleno de dinero.

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Esta es una de las técnicas usadas por los narcos o grandes empresarios de México, solo con mostrar eso a cualquier ser vivo consiente del capitalismo inmediatamente caera enamorado del ser que lo posea, la eficacia de esta técnica puede depender del valor de los billetes que contenga el maletín.

3. Tener $1000 pesos de saldo.

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Si, así como dice el titulo, la técnica esta en llamar al *333 para que nos diga la cantidad de saldo que tenemos y en cuanto empiece "su saldo es de..." ponérselo en el oído a la que queremos impresionar y listo en cuanto termine de decir ".... mil pesos con 60 centavos y podrás utilizarlo antes del día 29 de febrero del 2011" ya nos dirá la chica "oye sabes que eh estado pensando últimamente en ti, no quieres ir a mi casa? siempre esta sola y soy muy traviesa".
(el tipo voltea a ver a la camara y dice "gracias Carechimba!")... en fin, buena técnica y mucho mas barata que la del maletín y un poco menos peligrosa que la del oso polar por el cáncer en la cabeza que te dará al hablar por tener tanto saldo y por los rumores que corren rápido ya que un día unos cholos te interceptaran por la calle "tu eres el que tiene 1000 pesos de saldo no?" y otro cholo dirá "si, si es el, pégale Johnatan Jesus".
Ok.

4. Escribir su nombre en el cielo con un avión antiguo.

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Esta ya casi no se utiliza, malamente, pues es una de las mas efectivas además de baratas y menos peligrosas se dejo de usar a mediados de los 90's cuando el Internet empezó a agarrar fama y ya todos optaron por postales de gusanito.com.
Efectividad como un 85% ya que es retro y a las rucas les gusta lo retro, los músculos y su nombre.

5. Tirarte de un 4to piso gritando su nombre.

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Carolinaaaaaaaaaaaaaaaa!... splat, esta sirve un chingo, yo diría que es la mejor, eficacia 99.97% si sobrevives te llevas todo: "la gloria, la chica, la fama, la droga la mota" todo, pero si fallas morirás de una manera bien cagadisima. De las 2 formas saldrás en Youtube.

Eso fue todo, pueden usar la que mas les convenga o combinaciones de todas, como quieran. Hay otra forma de impresionar también pero... pero esta muy hardcore (meter el pene en un contacto eléctrico) nada recomendable, hahaha y no en realidad no impresionaría a nadie, quizá a los médicos a quienes les cuentes que te paso.
Bleh, tengo un chingo de frió en las canillas... hahah canillas...

[BadtzMaru]

Estaba platicando con un vato que todo le parece mal, en fin el hablaba de las formas en que se conquistan hembras y como hay hombres fantoches que dicen "qué musica te gusta? a mi de toda, seee yo escucho a metallica y mi rola favorita es esa de enter sandman ... seee =chido y conozco a un amigo que fue a verlos cuando vinieron ..." y así se siguen tratando de impresionar a las chavas.

Pues bueno como a el esa tecnica le parecia sobadisima pues usaba la del "=japisad no tengo nada":



Estan todos platicando alegremente de que van a ir a una fiesta y dicen <<yeeei fiesta, si vamos a casa del pedro y compramos unas chelas y botana, pero ahorita saliendo de clases>>

y entonces el se apartaba pero quedando a la vista de todos aún y ponia esta cara:
http://wwwdelivery.superstock.com/WI/223/1555/PreviewComp/SuperStock_1555R-179034.jpg

SIEMPRE, sin falla, se le acercaba minimo alguna vieja para preguntarle el tipico "awww que tienes =emo por que te apartas?" y BOOYAAAH ya ganasta =padrote . O sea si explotas ese instinto de proteccion que tienen las mujeres, ps esta chido por que funciona como el 95% de las veces pero es solo un enganche, tienes que tratar aun de atraer su atencion y ya ahi si quieres escuchar sus traumas o algo pues es cuestion de tecnica.

El unico falle es que no funciona con fresas por que ellas no dan atencion, la demandan =aprendamos .

[Carechimba]

Unreal story

Un día en mi ciudad, estaba en la parada del camión, la del Morelos, allí donde están los tacos del chino... si te ubicas? simón?, a pues mira, y estábamos 3 gentes: una ruca bien sarra, un batito X y yo, entonces de la nada llega un anciano como de 67 años, pero muy bien vestido y bañado el hijo de su madre y empieza a pedir dinero que por que no tiene para el camión y necesita ir a ver a su hermano y la ruca revisando su bolso le dice: "pues no tengo la verdad se la woa deber... a no mire aquí tengo un peso".

Y simón simón acá se lo da y el ruco bien contento, entonces el batito dice: "aqui tiene mire" y le da 10 PESOTES y me voltea a ver a mi el ruco y yo le digo con toda la indiferencia del mundo "no" y ya el ruco no pss gracias Y EN ESO estira la mano y para a un taxi y le dice: "Reyes y Banamichi ahi con el chamo" y todos con la boca abierta =rucz... yo me quede bien asombrado por que el batito que le dio los 10 pesos tenia un pinchi narizón pasado de merga.

[Maria.]

Tu nick hace parte de la jerga colombiana

Saludos.

[Carechimba]

Una vez en catecismo paso lo siguiente:
*Lo siguiente sucede dentro de una iglesia
*La profesora tenia aproximadamente 18 años
*Yo soy la "C" de la siguiente conversación
*El castor es un ovíparo
*Puro pedo

C: Profesora... ¿Quien creo a Dios?...
P: Que?.. ehh mande? (analizando la pregunta, medio sacada de onda).
C: ¿Que si quien creo a dios?...
P: Ahh pues... mira, ¿como que quien?.
C: Osea ¿Quien lo hizo, de donde salio, quien lo creo?.
P:...

Entonces la profesora (catequista) como que mando a la verga todo en lo que creía... toda la fe se fue solo en un segundo, en una sola pregunta... se quito la ropa se hecho gasolina encima, empezó a temblar y prendió un cerillo diciendo "ahora me doy cuenta que no necesitaba ese miedo, ese miedo ya no esta" y el cerillo hizo contacto con su cuerpo lleno de gasolina...
Fue el resplandor mas grande que eh visto en mi vida. El padre asustado trato de apagarla con agua bendita pero ese fuego parecía haberlo prendido el mismo demonio, ni toda el agua bendita de la iglesia hubiera podido haber apagado ese espectáculo de demencia. Entonces cuando creía que no se podía poner mejor, el padre empezó a gritar pues la mujer lo había abrasado con todas sus fuerzas y el padre temiendo ala muerte, a dios y a lo desconocido grito "PORFAVOR PADRE AYÚDAME!" y como por arte de magia un enorme pedazo de techo de la nada se desmorono y cayo encima de los 2... el olor a carne quemada se fue, la luz del sol entro por ese enorme hoyo que quedo en el techo... y hubo un silencio total.
Estornude y entonces le pregunte a otra catequista que estaba enseguida de mi boquiabierta y en shock por todo lo que había pasado:
C: Entonces, ¿Quien creo a dios?
P2: ... ¿!¿!¿QUEEEEEEEEEEEE?!?!? BRBRBRB HAHAGAGAJAJA ABRBRBA LAOIHSHDSOI SDIHFODIF F DIFNDOFIDB OD (ruidos inexplicables).
(...y si, la catequista siempre cargaba gasolina y cerillos)

Nel, puro pedo al principio cuando le pregunte a mi catequista nomas me respondió:
P: Pues el se creo a el mismo.

EL SE CREO A EL MISMO... EL SOLO SE CREO A SI MISMO... EL EXISTÍA ANTES DE EXISTIR.

[Carechimba]

Ñoños, cual personaje agarran en el Mortal Kombat? =ipad

[uno que yo escoja]

Scorpio

[Carechimba]

Estaba leyendo el periódico, entonces me topo con la sección de sociales "que cagado" pensé, y al abrir la tercera pagina que veo la foto de una ruca bichi con 10 batos desnudos atras de ella y el encabezado decia "celebra haber cortado con su exnovio", me dio mucha risa "jajaja no puede ser quien sera del pobre diablo..." demonios, era yo el exnovio, trague saliva y segui leyendo un pedaso de la "noticia":

"Me alegra haber cortado con ese perdedor era muy poco para mi, aparte no conocía la vida hasta que termine con el y tenia un morbo por que me vistiera de castor, no es lo mas pervertido que han oído?".

Me detuve un momento para ver si era ella en la imagen... la observe y observe, claro que era ella, distinguiría ese lunar donde sea y ese gran par de cejas.

"Odio a esa hija de puta, ojala le de sida y se muera de tanto que se la ahhh... la muy puta .. agh!!!" pensé, entonces le llame a mi amigo Jonathan Jesus, "oye bato viste lo que hizo esa hija de puta!?" le dije, "no manches ya se, se paso de lanza como 10,000 comentarios por las fotos en facebook" me dijo el, "en facebook... EN FACEBOOK?!" tire el teléfono hacia atrás me conecte lo mas rápido que pude y revise 7,894 notificaciones... no las quise ni ver.

Salí de mi casa prendí mi auto y me dirigí a la ferretería mas cercana, "buenas tardes, deme 2 martillos, 200 clavos, mucha madera y una cierra eléctrica por favor, esa hija de puta se sorprenderá!!" llegando a mi hogar construí una casa para pájaros y ya me dormí bien a gusto.

[Carechimba]

W: Entonces mi idea es, metemos a 5 personas a una casa por 117 días y lo grabamos para ver que hacen, lo pasamos por televisión y que la gente vote por teléfono y el que tenga menos votos lo hacemos luchar contra 10 perros rabiosos y si sale ganador tendrá la oportunidad de dejar la casa y retomar su vida o ver que hay tras una de las 3 cortinas, claro todas contendrán un enjambre de abejas africanas... que dicen?
E: Es la idea mas estúpida que eh oído en toda mi puta y sucia vida, le diste un nuevo significado a la palabra idiota, perdón...

-E aplasta un botón-

W: no porfavor, se lo suplico, puedo cambiar, porfavor NO!!! NOOO POR LO QUE MAS QUIERA!!!
E: no me das elección.

-E se para de su silla respira hondo y le da el putaso mejor dado a alguien en la cara, W se desmaya de un solo golpe en su silla, E se abrocha de nuevo su corbata y sacude su traje-

E: ejem bueno continuemos... alguna otra idea?
Z: si bueno jefe que tal un programa de títeres?...
E: me gusta, me gusta...
Z: apropósito jefe para que es el botón que presiono?
E: para que chingues a tu madre

Al día siguiente en el trabajo el bato aun seguía desmayado en la silla y todos platicando acá y dice el jefe "alguien llámeme a mi celular" y ya llaman y mandaba a buzón... "chingue su madre" pensó el jefe "chingue su madre me robaron el celular, puta... chingado".

--

Por cierto, que cagado si en el trabajo te pagaran con puras monedas de $0.20 centavos, supongo que sacaría una pistola y daría 3 tiros al aire y diría: "A ver perras, ¿Donde hay un banco cerca?".

[zero]

Sub-Zero.

[Carechimba]

Alguien ha notado esa mala mañana de cuando tienes una platica con una persona y que esta se distrae en medio de una oración y esta dice "como se llama veras".

ej. 1
C: y pues si le dije, la neta o te sales de aquí o me quito los pantalones.
X: si a mi me paso igual pero no recuerdo que día.. como se llama veras... ah si el 8 de noviembre.

ej 2
C: ¡nombre! le pusieron una santa surta a ese desgraciado y le dije "trepate a la ranfla" y ya salimos hecho la mocha.
X: como se llama veras... ah si no me acuerdo que día lo vi a ese bato.

[Salami]

Huy sí, es horrible, o cuando dicen "pasame la desa". ¿Cuál "desa"?
O como la horrible costumbre popularocha de ponerle s a los verbos, me caga.


Y ahora cuéntame más historias.

[Sink]

no jodas, esta es la mejor bitacora personal que haya leido en toda la historia del puto internets =win=rucruc

voy a googlearlo, nomas pa' cerciorarme que no les estas robando nada a nadie... me decepcionarías mucho =como=llora

[bastardo]

Raiden, pero el de Mortal Kombat 1, el que estaba basado en la mitología y era una deidad que venía a patearle las nalgas a los mortales y daba miedo.
http://img35.imageshack.us/img35/975/50233550.gif


No el de Mortal Kombat 2 con su traje azul cielo horrible, ni el que era el Highlander.

[Papel de baño]

Siempre le pongo random porque soy una pistola =ipad

[Papel de baño]

Ayer estaba con la regadera abierta y yo apunto de bañarme pero pura verga salia agua caliente, ya me había resignado:

D: Chingue su madre alas 3 me meto ni pedo alaverga... 1,2... Ahhhh, no, no puedo... pero acaso cristobal colon se hecho para atrás cuando embarazo a una india, acaso Don miguel hidalgo dijo "chingue su madre la independencia me voy a hacer puñal" o acaso josé maría morelos dijo "nel que se vayan ala verga el congreso de Anáhuac no voy a hacer nada ya me empute me voy a quedar en mi casa masturbándome furiosamente con fotos de iturbide" o acaso hernán cortés dijo "ya me canse de chingarle oro a esos indios pendejos me iré a culearme una india como cristobal colon" o acaso Porfirio diaz dijo "nel que pinchi puta hueva gobernar ya le voy a decir a benito que todobien que vayamos a ponernos un pedon a un bar a ver si agarramos algo y si no de perdida ir por unos dogos" o acaso Jimmy hendrix dijo "tengo un chingo de hambre, que weba ir a woodstock" ...¡NEL! ELLOS NUNCA SE ECHARON PARA ATRÁS.
y ya me metí acá, pinchi suspiro enorme que pegue cuando toque el agua y ya termine de bañarme y no tenia toalla y chingue su madre salí bichi.

[Carechimba]

*Los 2 nos sentamos

E: En este trabajo pagamos 750 la semana, se paga cada jueves, tu puesto seria algo así como ayudante general, así como limpiar mesas, freír pollos, estar en caja, limpiar los vómitos de los pisos, casual ya sabes.
D: ok, me parece bien, prestaciones?
E: claro que si mira, tienes seguro social, super seguro social, seguro social triple y seguro dental pero solo de los 2 dientes de enfrente los de arriba. Alguna vez te has peleado con un lagarto, robado dinero del bolso de tu mama o mirado al sol por mas de 34 segundos?
D: Pues no se, creo que la ultima no.

*E anotas muchas cosas

E: Pero es un trabajo tranquilo, no necesariamente tienes que terminar muerto en la freidora como el antiguo compañero de trabajo que teníamos aquí, que en paz descanse... por cierto alguien tiene que sacarlo ya de allí... su familia tiene buscándolo por meses, pero haremos que aparezca muerto por allí por alguna carretera, si saben que murió aquí le tendríamos que dar millones a su familia
D: eh?
E: QUE?
D: no que si que fue lo ulti-
E: PUES que es un trabajo tranquilo y calmado
D: ahh ok..
E: pero no se si ya te lo había comentado pero para este trabajo es necesario, muy necesario que te veas bien en traje de baño
D: ¿traje de baño ...pero? ¿Que?
E: Así es y necesito que me traigas fotos en traje de baño de las siguientes maneras: una parado, una acostado de lado, acostado boca arriba, agachado, agachado tosiendo, sentado, sentado con las manos en la nuca, parado en un pie, con mucha luz, en un angulo de 46 grados, como emo, como freson en el espejo, con tu familia, con 3 tíos políticos, sin traje de baño y sosteniendo un tostador.
D: ok, esta bien.
E: ¿Alguna duda?
D: ¿Te tienes que sentar cuando te bañas no? para alcanzar a enjabonarte las piernas, por que estas bien gorda.

[Carechimba]

19 de Julio 1957, nace Rafael Sebastián Guillén Vicente, "subcomandante" Marcos, líder del EZLN.

http://img836.imageshack.us/img836/16/subcomandantemarcos.jpg

[Carechimba]

20 de Julio 1969, "Un pequeño paso para el hombre..." dijo Neil Armstrong.

http://img829.imageshack.us/img829/1377/neilamstrong.jpg

[Carechimba]

Al final de la vida, si hay alguien allí que tenga que juzgarme, espero que lo haga en relación a si he vivido una vida honesta, no a si he leído determinado libro o si he sido bautizado. Si hay un dios al final de mis días, espero que no diga: "Pero tú nunca has sido cristiano, así que vete en dirección opuesta al cielo".

-Lance Armstrong

[Carechimba]

Si una morra te mando ala verga, te batió o te corto, seguramente te sientes muy mal (si lo sabemos, tu mundo se vino abajo, no hay nada peor, el dolor es insoportable, bla, bla, bla...) Pero hay una manera de superarla (comprobado por mi) y seguir tu vida como si nunca hubiera pasado nada (ósea nada con esa morra... ¿si me explico? nada pues... ósea se te va a olvidar que te hizo monda y jugó contigo) y compartiré este método con ustedes:

¡¿ESTAN LISTOS?! (Se me olvido la billetera en casa de un amigo)

Ponte tu mejores ropas, consigue $250 pesos, un cambio de calcetines y consigue prostitutas, por lo menos 16 y que 4 no tengas idea de si son hombres o mujeres, después conseguir un auto (automático =don2) meter a todas las prostitutas allí, a 6 de tus mejores amigos, 2 kilos de cocaína y un animal en peligro de extinción. Después ir a mas de 80 km/h y estrellarse en el palacio de gobierno, tranquilón. Te juro que si sales vivo de allí te olvidaras de la relación aquella y te valdrá verga todo lo relacionado con ella, solo te importaran tus costillas y brazos fracturados, saber si volverás a caminar algún día y saber cuales prostitutas eran hombres.

Creo que dí a entender mi punto, nop, no lo hice.

[Carechimba]

Y tu que hiciste el fin de semana?

La morra tiene un salivero, su boca no para de moverse, salen mas de 70 palabras por minuto y mueve las manos para terminar de expresar lo que le dice a su acompañante. Este en cambio esta con su celular en sus manos viendo la pantalla fijamente, con una actitud de indiferencia. Yo observando todo desde lejos doy un trago a mi cerveza y me doy cuenta de que esta bien cagada la fiesta y mi raite anda bien clavado sacándole platica a una morra, "Puto, ojala no lo pelen", pensé.

[Carechimba]

Me harte e iba a borrar todo el diario nomas por que si, por que se me vino la idea a la cabeza, nomas por que estaba harto y enojado con todo, nomas por que se me perdió un billete de $50, nomas por que me pegue en el dedo chiquito del pie y me dolió un chingo, nomas por que todo me dio asco de un segundo a otro y todo me pareció absurdo...
pero... pero una palomilla vino volando y se poso en mi mano, entonces la vi y pensé "Es tan débil e indefensa, la puedo matar en este instante si quiero o la puedo dejar seguir su camino hacia la luz" ¿Necesito hacer daño? entonces me calme, es una simple palomilla... y siguió su camino.

HAHAHAHAHAAHAH no mamen

Se me perdió mi iPod. =qq